Esta todo bien cuando...

Cuando corro hacia vos y vos abrís los brazos, me alzas y me apretas fuerte

Cuando me acomodas encima tuyo y me besas

Cuando me acaricias la espalda y me das escalofríos

Cuando me miras fijo a los ojos y me sonreís

Cuando te fijas en lo que llevo puesto y me halagas

Cuando me agarras de la mano (y no me soltas)

Cuando me apretas las costillas

Cuando me peinas

Cuando me robas picos

Cuando te siento cerca

Cuando dormimos juntos

Cuando te despertas a mitad de la noche y me abrazas

Cuando me despertas a los besos

Cuando fumamos juntos

Cuando te lleno de besos la cara y te reís

Cuando te reís

Cuando me haces reír

Cuando hacemos el amor

Cuando salimos a pasear

Cuando nos encerramos en tu casa

Cuando me decís que me amas

Cuando demostras que me amas

Cuando estamos juntos

Cuando te decidís

Cuando me elegís
Esta todo bien, soy feliz así

"Y si se arruina todo?" "y si no funciona?" "y si al final no nos queremos tanto?" "y si no estamos destinados?" "y si inevitablemente te vuelvo a lastimar?"

Y si funciona? y si al final el amor es más fuerte? y si dejamos de pensar tanto y lo intentamos?
Sin importar como y donde, pero ahora. Deja de pensar que "ya se va a dar", no podes pretender que "el destino" lo haga todo y movete. Arriésgate, quere, besa, ama. Ahora, no hay tiempo. "Y si..?" nada, dale para adelante, inténtalo 20 veces más si es necesario, pero no te rindas, no hasta dar todo de vos. Queres, podes. Confía.

Ayer solo quería escribirte que te amo
que gracias por bajarte del bondi
para estar dos minutos conmigo
y besarme un ratito.

Anteayer solo quería escribirte que te extraño
que gracias por dejarme ir a dormir con vos
que me gusta pasar tiempo juntos
y no lo cambiaría por nada.

El jueves solo quería pedirte que vengas
contarte que estaba en un lugar hermoso
y que me encantaría compartirlo con vos
aunque estés lejos.

El resto de la semana te seguí extrañando
también odiando y amándote a la vez.

Hoy también te extraño
pero no sé que siento por vos
me volviste a mentir
lo arruinaste una vez más.

Como cambian las cosas de un día para el otro, no?
pienso en eso, y en que no me gusta como cambió
pero nada de esto me sorprende
ni siquiera me afecta tanto como creí que lo iba a hacer.

Íbamos bien, funcionamos y te diste cuenta de eso
pero siempre pasa algo
así lo decidiste, como siempre
las decisiones las tomas vos.

Muchas personas me dicen que estamos destinados
que vamos a terminar juntos
a veces pienso lo mismo
y ojalá sea así.

Otras piensan que nos tenemos que dejar ir
que ya es hora de soltarnos la mano
e ir por diferentes caminos
pero ¿como?

No es lo que quiero
ni vos
pero entonces
¿porque no nos dejamos de joder y nos la jugamos?

Sacrificios, es todo lo que hay que hacer
para poder estar bien
para que funcionemos
y yo estoy dispuesta a todo por vos.

Pero, sos vos, solo vos
esta en tu personalidad mentir
y eso
arruina todo.

Y para vivir una relación
basada en mentiras
prefiero alejarme
por mucho que me cueste, y me duela.

Quiero confiar en vos
quiero creer que te vas a dar cuenta de todo
solo espero que no sea tarde
porque ya me estoy yendo.

¿Y si nunca puedo amar a alguien más de lo que te amo a vos? 
Hace días me vengo torturando con esa pregunta, acompañada de ¿y si nunca puedo dejar de pensar en él?, ¿y si nunca dejo de sufrir por todo lo que pasa?, ¿y si nunca lo puedo perdonar? Esa es la que mas me asusta. Me da miedo no poder perdonarte nunca, porque quiero hacerlo, quiero perdonarte y decirte sinceramente "esta bien, no pasa nada" pero ¿y si nunca me pedís perdón? 
¿Y si nunca nos soltamos? sé que es algo que nos cuesta a ambos, porque por más que lo intentemos siempre volvemos a encontrarnos, pero ¿y si un día me soltas?
Creo que te idealicé tanto que ya no sé quien sos realmente ¿y si nunca te termino de conocer? ¿y si nunca dejas de mentirme? ¿y si nunca puedo confiar en vos?
Realmente todo esto me preocupa, porque lo más probable es que vos, vayas por la vida tranquilo, sabiendo que yo voy a estar cada vez que me necesites, pero ¿y si ya no estoy más? ¿y si nunca encuentro las respuestas a todas estas preguntas? ¿y si nunca dejo de preguntar?


                                                   


                                            ¿Y si nunca puedo amar a alguien tanto como te amo a vos? 

Me besa la frente y me pregunta cuando voy a dejar de sufrir, cuando me va a tocar ser feliz. Quiero decirle que me pregunto lo mismo, pero intento taparme la cara porque no me gusta que me vea llorar, pero me abraza y no puedo parar de hacerlo. Le pido perdón por tener que verme así y le confieso que solo con él me siento cómoda. Lo entiende. Cree que no tengo que pasar por todo esto sola, que tengo que hablar con alguien. Me gustaría hablar con él, pero no sé que decirle.
Me gustaría saber si a el también le pasa, si debe sentirse encerrado en el mismo, si se siente cómodo conmigo, si llora, si piensa en el pasado, si eso lo lastima, si siente que le aprietan el pecho y le duele el corazón cuando ya no puede más. Quiero saber si el puede mas (yo creo que siempre puede). Si piensa en el futuro y eso lo asusta, o lo emociona. Me pregunto si el se confunde tanto como yo, o si tiene las cosas en claro. Me gustaría ayudarlo pero ¿necesitara ayuda?, ¿querrá que lo ayude?
Él no se preocupa tanto, esta ocupado y no tiene tiempo para tantas preguntas, por eso no le pido respuestas. Si pudiera, le regalaría un frasquito lleno de tiempo, para que pueda disfrutarlo haciendo lo que le guste. 

Mientras tanto yo, intento apagar mi cabeza un rato, pero al parecer, él tiene el botón.

Quizá sea porque todavía uso tus remeras, y de vez en cuando ese boxer verde que te pedí. O tal vez porque sigo teniendo el anillo de compromiso puesto. ¿Te acordas de ese día? En Necochea, viendo anillos en esa feria tan linda, donde buscábamos uno ya que se me había perdido el otro que me trajiste de Bariloche. Vimos unos como de casamiento y los compramos, uno para vos y otro para mi, y empezaste con tus discursos tan cursis y lindos a la vez, donde prometiste tantas cosas que incumpliste, y donde me pediste compromiso y yo acepte. Todavía no me lo puedo sacar, yo digo que es porque me siento vacía si no lo tengo puesto. También pienso que sacármelo seria soltarte del todo, y no sé si es lo que quiero. Pero bueno quizá sea porque hasta hace una semana abría mi placard y seguía con nuestro poster pegado en la puerta, hasta que mi hermana me dijo "que hace eso ahí todavía?" y me sentí obligada a guardarlo donde están las demás cosas, donde no las puedo ver. También puede ser porque cada vez que miro el mueble y veo mi perfume rosa (al que le queda muy poco) pienso en usarlo para vos nada más, porque se lo mucho que te gusta. Lo mismo pasa con mi musculosa gris, esa que es bien ajustada. ¿O será la pulsera que me pediste que elija en tu casa, esa que le compraste a tu mamá y me la regalaste? O quizás la netbook, no? Donde escribo todas estas cosas, que gracias a vos puedo hacerlo. Debe ser eso, porque apenas la prendo aparece "dank" y me pide que ponga esa contraseña estúpida que le pusiste, claro, ¿como no me voy a acordar de vos? Aunque nada de esto tiene algo que ver, porque puedo darme cuenta que son solo excusas, que le estoy buscando la vuelta a algo que no tiene. Que te pienso, que estas siempre presente en mi cabeza y que, a veces, te extraño. Pero no es por el anillo, por la netbook o por tu ropa, es porque si me sacas todo eso, se que vas a seguir en mi cabeza, porque te quiero y no me olvido de estos 3 hermosos años. No me olvido de vos y tus rulos que ahora cortaste, de tu facilidad para hacerme reir y tus abrazos bien fuertes. Básicamente, no me olvido de nada. Y quizá vos si, pero que mas da? eso no me cambia en nada, seguirás acá, siempre presente. 

Él es otra historia, como para contarla en otra entrada. Solo que, él me gusta, si. Pero vos estas ahí, entendes? Es que estoy bien, pero apareces vos (que nunca desapareces) y ya no se que sentir, ¿que estoy sintiendo? porque vos no estas, pero a la vez si. ¿Será que no queres estar? ¿o yo no quiero que estés? bueno, la cuestión es que no estamos, ninguno de los dos. O si, cada uno por su parte, entonces ¿estamos? lo que pasa es que, ya no te necesito, y ya no quiero estar con vos. Pero te veo y quiero quedarme ahí, con vos. Pero te vas, y ya no me importa, sigo mi camino, pero te sigo viendo en alguna que otra esquina y quiero frenarme, y quizá, pararme un ratito al lado tuyo. Ahora, la pregunta es ¿vos me ves a mi?

Cambiar la canción

Y llega el momento en el que me pongo a escuchar música, y suena esa canción que me hace acordar a vos (alguna de tantas) u otra que me hace sentir un poco triste, solo por la melodía y/o la letra. Y estoy sentada, tirada en el sillón, acostada en mi cama o simplemente por ahí. Pero llega ese momento. Entonces solo quiero acostarme, en posición cucharita, así como vos sabes, y que me estés abrazando por la cintura, agarrándome fuerte después de decirte "si nos dormimos, no me sueltes, pero enserio eh" y vos acomodándote, apretándome y haciéndome caso, sin soltarme. Y me das uno de esos besitos tiernos en el cachete,  me doy vuelta para besarte y vuelvo a mi posición. Aveces nos dormíamos, otras nos quedábamos en silencio y otras veces no volvía a mi lugar y nos seguíamos besando hasta terminar uno encima del otro. 
La cuestión es que ahora, estoy en ese maldito momento. De querer y no poder. Querer y no tener(te). Pero tengo que pensar en otra cosa, quizá distraerme o cambiar la canción, porque nada de eso va a volver a pasar. 

Son incontables las veces que hablamos con vos, que te contamos lo que sentimos, cada cosa que nos pasa con respecto a tus actitudes (y a las que no tenes) y parece que vas a cambiar, que vas a interesarte por cada una de nosotras, que vas a estar ahí en cada momento y esas cosas que esperamos de vos, que deberían salir naturalmente. Pero no, siempre la misma historia. Ya no se puede con vos, porque "sos así" y nadie puede cambiarte, dicen. Y me digo a mi misma que ya esta, que ya se como sos y me tengo que acostumbrar, que ya no tiene porque dolerme algo tan repetitivo.
Y sigo, saludándote para que no te sientas mal, contestando si milagrosamente preguntas algo y hasta intentando tener algún tipo de relación. Pero no hay caso, me haces mal.
Y vos me viste llorar mas de una vez por algún chico, y que decías papá? "si lo veo lo mato" y le decías a mamá que odiabas verme llorar. Pero papá, vos me haces llorar bastante seguido, vos sos el que mas mal me hace. Y entonces? Que mas puedo hacer?
Me molesta tanto pensar en "no le dejes de hablar, no cortes la poca relación que tienen, no, lo vas a hacer sentir mal" y vos? cuando vas a pensar en lo que me hace mal? y en lo que me hace bien? y en mis hermanas? Porque una de las cosas que mas me duele es pensar que ellas sufren lo mismo que yo, que repetiste lo mismo con todas y pareciera que ninguna te importa realmente.
No tenes la mas mínima idea de lo que nos pasa, y lo peor es que, diga lo que diga, nada va a cambiar. Porque "sos así".

Diferente

Quise probar algo diferente, haciendo lo mismo. Solo salimos, como amigos. Fuimos a ese bar donde me escuchaste cantar cumbia y me dijiste "me encanta como cantas". Inevitable acordarme de vos y de ese momento cuando entre y pase por la mesa en la que nos habíamos sentado ese día. 
Para que sea diferente, nos fuimos a las mesas de arriba. Me di cuenta que con todas esas lamparitas colgando era muy romántico, y que nosotros tendríamos que habernos sentado ahí. Él me hizo elegir la mesa. Nos sentamos y nos reíamos porque hace una hora habíamos estado discutiendo como si fuéramos novios, porque me había cancelado la salida, pero ahí estábamos. Miró la carta y me pregunto que quería tomar. Le dije que me costaba decidir y le conté lo que me gusta y lo que suelo tomar cuando salgo. Me dijo que esta vez elija algo diferente, y me pregunto si me quería poner en pedo, le respondí que si. Entonces me pidió un trago con un nombre raro, pero que tenia mucho alcohol. Por dentro agradecí que haya elegido el. Empezó a lloviznar y la mesera nos dijo que bajemos y nos dio otra mesa. No era la nuestra, todavía podía ser diferente. Llegaron los tragos, le dije que me daba asco que tenga un limón en el vaso y se rió. Cuando lo probé se volvió a reír de la cara que puse por lo fuerte que era. Pensé en "tendría que haber pedido una birra". El tiempo pasaba sin que nos demos cuenta y el alcohol iba haciendo efecto, aunque no mucho. Entramos en confianza muy rápido y pudimos hablar de muchos temas diferentes, como la homosexualidad, el sexo, la superficialidad y demás. De vez en cuando te nombraba. Le hable de vos, pero no mucho. Eran mas de las 5 de la mañana así que decidimos ir a caminar. No me dejo pagar. Le dije que no me gustaba eso, que me hacia sentir incomoda. Me pregunto a donde quería ir y le dije que a ningún lado, solo quería caminar. Intente convencerlo de que fume conmigo, pero no quiso. Así que me prendí un porro yo sola. No pude evitar pensar en nosotros fumando 10 puchos en una noche, y en esa vez que me dijiste de fumar un porro y te dije que no, que me daba cosa hacerlo en la calle cuando nos podían ver. Giladas. Seguimos caminando hasta encontrar un lugar donde sentarnos. Me dijo que me compre un encendedor nuevo, porque ese ya no andaba. Así que no pude fumar más. Seguimos hablando, acordándonos de cuando me había pedido que sea su novia en primaria y yo le dije que no. Me dijo que siempre me había querido dar un beso, pero que sabia que lo iba a rechazar. Esta vez, no lo hice. Le di un beso. Después de eso nos empezamos a reír diciendo "que raro que fue eso" y el agrego "pero lindo". Le dije que no, que solo me pareció raro. Y que yo no tenia problema en darle un beso, o dos, porque me parece una linda persona, pero que no quería que haya sentimientos de por medio o que nuestra amistad cambie. Porque somos solo eso, amigos. Me dijo que pensaba igual que yo. 
Ya se hizo de día así que fuimos a pedir un remis. Llegue a mi casa a las 8 de la mañana y mi hermana me contó que te vio en el boliche al que fueron, que estabas solo y habías perdido a tus amigos. Pensé "y si, seguro estaba con alguna chica y ellos se fueron". Intente pensar en que tuve una buena noche, en que la pase bien y me alcanzaba con eso. Pero también pensé en "tendría que haber ido" y en que, si hubieras sido vos el de anoche, hubiera corrido por la calle, hubiera dado mas de un beso, no habría fumado sola y tampoco hubiera ido a mi casa. Pero esta vez, fue diferente.

Lo sabia, lo veía venir, lo sentía... Pero no fue suficiente, porque la esperanza, la ilusión y el amor le ganaba a todo eso, y seguí remandola, dándole para adelante como siempre. Pero mientras tanto, vos no se donde estabas, quizá sentado atrás mio viendo como movía los brazos o tal vez ya te habías bajado y solo faltaba que me avises. "Ya esta, deja de hacer fuerza que no voy a mover un pelo y te estas lastimando" deberías haber dicho. Aunque, el que me lastimaba eras vos.

Y no me sorprendió que no te hayas movido para quedarte, ni que me hayas dejado una vez más. Yo sabia que esto iba a pasar. Y si, te pienso y te extraño. Y me duele. Me doles acá, en el cuerpo. En el alma. En mi mente. 

Nunca supiste como hacer para dejar de lastimarme, aunque ¿lo intentaste? Lo que si sabias era como hacerme bien, si. Eso te lo reconozco. Siempre fuiste el mejor sacándome sonrisas y dándome una alegría de vez en cuando. Supiste hacerme feliz y eso lo es todo. No necesite mas.

Hoy no estoy bien, pero confío en que lo voy a estar. En que el dolor no es eterno. Y en que todo pasa. 

Porque ya lo vivimos, porque esta historia la conocemos bien. Sabemos como termina(mos). Pero esta vez, quiero demostrarte que la historia puede cambiar, que ese final no tiene porque ser. Y que, a lo mejor, podría no haber final. 
Quiero seguir escribiendo, no quiero que cierres este libro tan lindo que tiene sus capítulos feos (bastantes, lo se) pero que estoy dispuesta a escribir hojas de color rosa, azul o el color que quieras. Porque quiero que seamos de esas historias que no tienen final, que solo siguen y todos se preguntan "¿como hacen?" y ¿como hacemos? Yo quiero mostrarte como lo hago, como lo hacemos. Pero veni y sentate al lado mio, agarra una lapicera y ponete a escribir, deja que se manchen las hojas, porque aveces eso tiene que pasar, pero no te quedes sin tinta (y si es así, estoy dispuesta a prestarte la mía o a comprarte otra). Dejame demostrarte que la historia puede ser diferente, que esta vez no van a haber puntos finales, que va a ser una historia feliz. Pero, dame esa oportunidad y hacelo conmigo.

"Creo en tu sonrisa" pero mucho más en tu risa.

Cualquiera de nosotros puede falsear una sonrisa,
si conoces bien a la otra persona quizá te des cuenta cuando es verdadera y cuando no.
Pero, si no nos conocemos bien, ¿como saberlo?
¿Como saber que su sonrisa es de mentira? 
¿Y como sabes que es de verdad?
Es por eso que yo creo en la risa.
Porque, es raro y muy poco probable que alguien fuerce una carcajada
y si lo hace, te das cuenta de lo que esta haciendo.
Cuando alguien ríe, generalmente se le achinan los ojos
se toca la panza y algunos tiran la cabeza para atrás.
Otros se tapan la boca mientras que algunos patalean en el piso cuando están tentados.
Yo soy de las que se tapan la boca,
se agarran la panza 
y de vez en cuando tiro la cabeza para adelante.
Si estoy muy tentada soy de patalear,
hasta que me quedo sin aire e intento calmarme
(aunque no lo logre)
Lo que yo pienso es que reír es de las cosas más importantes,
todos deberíamos tener nuestra hora de risas en algún momento del día.
Por eso es que me gusta la gente que no solo intenta sacarte una sonrisa,
si no que quiere hacerte reír (y que lo logra, claro)

Deberíamos reinos mas y llorar menos.

Me abraza y me hace sentir segura, y me quiero quedar ahí, encerrada en sus brazos. 

Pero después se va, y me siento sola, ya no esta conmigo. 

Me trata mal desde la distancia, me ignora y no siento que me quiera.

Me mira a los ojos y me dice que me ama, lo dice con ternura y no por rutina. Yo también lo amo.

No sabe como estoy, no sabe que me pasa, no me pregunta ni parece interesarle.

Se enoja porque lloro, se enoja porque estoy mal, pero el no lo sabe.

Me hiere con sus palabras sin medidas, el sabe lo que me lastima.

Me acuesta en su pecho y me dice que todo esta bien. Confío en su palabra. Me transmite paz.

Me acaricia y no se porque lo hace, aveces me gusta, otras siento que solo lo hace con un fin.

Me explica lo lindo que es estar conmigo y me hace sonreír.

Se queja porque tengo problemas, los cuales el no entiende y tampoco parece que quiera hacerlo.

Me miente y me dice la verdad, pero no puedo creerle.

No me habla y no me cuenta que es lo que es, que es lo que pasa.

No me acuerdo cuando fue la ultima vez que me hizo una carta o subió algo lindo para mi/conmigo.

Me hace reír y es lo que mas me gusta de el. Sabe como sacarme una sonrisa, aunque ya no lo intente demasiado.

Dice estar enamorado de mi, pero eso no lo se.

Se aleja y me deja sola.

Vuelve y acá estoy, esperándolo.

Quiero entenderlo, pero me cuesta ya que el no me explica nada.

Quiero confiar, pero no puedo ya que el me transmite desconfianza.

Quiero dejar de amarlo tanto, porque me duele no sentir lo mismo de su parte.

Me ama, esta enamorado de mi y quiere estar conmigo, pero

¿hasta cuando van a ser mas malas que buenas?

¿cuando va a sentar a escucharme por interés y no por compromiso?

¿cuando me va a hacer sentir segura y me va a dar confianza?

¿tengo que seguir esperando?

Porque para muchos "te mantiene viva" pero a mi, me esta matando.

Me obligan a envenenarme todos los días sin darse cuenta que me están matando.

Y si, es veneno desde mi punto de vista. 

Me duele tenerlo en el cuerpo, me hace sentir mal.

Si puedo, de vez en cuando, me pego una escapada y escupo ese veneno

y es ahí, donde me siento un poquito mas viva.

Alguien mejor

Hay alguien mejor que nosotros, y ahí están. Por algún lugar, de algún barrio. 
Me decís que soy lo mejor, pero te olvidas que hay alguien mejor que yo.
Te digo que sos lo mejor, pero me olvido que hay alguien mejor que vos.
No quiero reconocerlo, pero tengo que hacerlo, tengo miedo, eso me asusta.

Mira si, algún día, te vas por ahí, que se yo a donde, solo te vas, un rato aunque sea y la encontras, si, encontras a esa persona mejor que yo. Y en realidad, personas mejores que yo hay en todos lados, cuando vas a comprar a la esquina, la señora que te vende es mucho mejor que yo, pero el tema es darse cuenta, y mira si cuando encontraste a esa persona, te das cuenta que es mejor que yo. Ese es mi miedo, que te des cuenta que esa persona es mucho mejor que yo, y te quedes ahí, te quedes con ella. No quiero que eso pase, pero tampoco puedo prohibirte que vayas a dar ese paseo, que vayas a ver a esa persona, pero, entendeme. Soy así porque vivo con un miedo (en realidad, varios, pero hablamos de este, no?)
Y no, yo no tengo miedo de encontrar a alguien mejor que vos, porque si, se que hay mejores personas que vos, y las encuentro cruzando la calle, pero, para mi, vos sos la mejor persona que se cruzo en mi camino, y no hablo de bondad, solidaridad o esas cosas que te hacen "buena persona". Lo digo porque es la verdad, te encontré sin buscarte y al tiempo me di cuenta que eras vos, sos vos, esa persona que yo quiero. Y sabiendo que hay miles de personas mejores que vos, yo me quedo acá, no me muevo en busca de otras personas, y si las encuentro, de casualidad, entonces que se queden por ahí, porque hay un lugar que ocupas vos, tenes una silla en mi corazón, estas ahí sentado, y me niego a sacarte el lugar. Vos tampoco te vayas eh, no te levantes a dar el asiento, por mas embarazado que este la otra persona, vos te quedas acá. 
Pero yo, donde estoy?

Me gusta pintarme las uñas de negro pero todavía me acuerdo la primera vez que hablamos por whatsapp, hace mas de dos años, cuando me viste las uñas negras en la foto de perfil, dijiste "no me gustan las chicas que se pintan las uñas de negro" pensé que eras un idiota y no iba a dejar de hacerlo para gustarte. Me seguí pintando, obvio. Hasta que me viste con las uñas desnudas, así, sin pintar y te encantó, dijiste que me quedaba muy lindo. Y ahora, ya no me las pinto, están al natural, y eso te gusta, y me gusta que te guste. No lo hago para gustarte, lo hago para que me guste.

Día de los enamorados

Me tapaste los ojos con una cinta de mi color favorito
y me hiciste caminar por la calle así.
No sabia a donde íbamos, sin poder ver confié en vos.
Escuche que sonaba un timbre, o algo así
por abajo de la cinta podía ver que estábamos por entrar a un lugar
y eso hicimos, me diste tranquilidad, confié en vos.
La gente hablaba, no se que decían exactamente,
estaba avergonzada pero emocionada e intrigada a la vez.
Hiciste que me siente todavía con los ojos tapados
y me empezaste a decir cosas hermosas como
"vos te mereces mucho mas que esto".
Podía ver unas flores, pero no estaba segura de que fueran para mi
por fin me sacaste la cinta y pude ver,
la gente me miraba esperando mi reacción
había unas flores enormes y hermosas arriba de la mesa
junto a unas servilletas rojas en forma de corazón
manteles color rosa y un centro de mesa de ese color también.
Los sillones eran fucsias, me encantaron.
Había globos en forma de corazón en cada mesa
y carteles en esa forma también pegados en la pared 
con la palabra "amor" en diferentes idiomas
me pareció totalmente hermoso
y al lado mio, estabas vos, el amor de mi vida.
Cuando vi todo mi primera reacción fue una sonrisa enorme
acompañada de llanto, de emoción y felicidad.
Era todo como una película, el lugar totalmente lindo
todo rosa, como a mi me gusta
todo hecho para mi.
Habias estado organizando esto hace días y no me lo esperaba.
Vino una chica a tomarnos el pedido y a felicitarme por tenerte de novio,
también quise agradecerte por serlo
te dijo que "vos ya sabes lo que tenes que pedir"
y me preguntaste que quería yo
igualmente, habías pedido todo lo que había en el menú
porque sabes como soy, porque me conoces.
Había galletitas rojas en forma de corazón,
muffins de chocolate, un alfajor de maicena en forma de corazón rosa
y entre muchas cosas más.
La gente de vez en cuando nos miraba, y no me importaba
estaba disfrutando cada segundo, estaba tan contenta
tan llena de amor, tan feliz.
Después de esa hermosa tarde fuimos a tu casa
hicimos el amor y nos abrazamos porque nos amamos.
Porque te amo, y te agradesco por todo eso y más,
me encantan tus sorpresas, me encantó que hayas hecho eso para mi.
No quiero perderte, no otra vez. 
Te amo, y feliz día de los enamorados atrasado.

De vez en cuando deberías sentarte, relajarte
poner la música que mas te guste y dejarte llevar
que tu cabeza se frene aunque sea 5 minutos
solo escucha la música
no existen los problemas si no pensas en ellos
así que no pienses en nada y sé feliz.

te quiero decir algo, pero no me escuchas
te quiero mostrar algo, pero no me miras
algo va a pasar, y no te vas a enterar
yo te avise, pero no me prestaste atención
es como los truenos, es solo ruido
pero te avisa que se acerca la tormenta
y yo estoy gritando, así que escuchame
y yo estoy llorando, así que abrazame
y yo estoy golpeada, así que saname

Si te pido que te quedes, ¿te quedas?
Si sabes que voy a sufrir si moves esa pieza para allá ¿la moves?
Y si la luna dejara de brillar ¿prenderías una luz para mi?
Si estoy sola ¿me acompañas?
Si quisiera un abrazo ¿vendrías a dármelo?
¿Dejarías algo por mi?
¿Te arriesgarías a cualquier cosa solo para verme bien?
Si me amas ¿me lo demostras?
Y si las estrellas desaparecieran y supieras lo mucho que me gusta verlas ¿que harías?
Si quiero hacerte bien ¿me dejas hacerlo?
Si supieras como hacerme bien ¿lo harías?
Si te prometo algo ¿me crees?
Si me prometes algo ¿lo cumplís?
Si te pregunto ¿me contestas?
Y si ya no tuviera nada mas para escribir ¿escribirías por mi?

Creo que no hay nada peor que no sentirse querida, y me esta pasando justo eso. No se si alguien me quiere o no, pero si es así, no lo siento. Y no quiero que vengan a decirme "yo si te quiero" no loco, no me lo digas, demostramelo. Si realmente me queres, demostramelo. No entiendo porque, quizás no sea así, pero me falta amor (y lo necesito). Solo quiero que me abracen, pero de verdad, que lo sientan, que me rompan las costillas si quieren, pero que me abracen con amor. Ya no me acuerdo cuando fue la ultima vez que me abrazaron con sentimiento... Y siento que nadie se preocupa por mi, que no les intereso, que no darían nada por mi, y yo que daría todo por tales personas... Y ellos? Y vos? Porque no quiero ni mil ni veinte personas encima mio preguntándome como estoy, abrazándome y demás cosas, con una me conformo, una persona que me de todo su amor sin importar nada ni nadie. Pero, no piensen que yo solo me siento y espero que alguien me quiera porque si, no, no es así. No se si doy mucho o poco, pero doy, amo, me intereso, daría y doy todo, y es que no, no tengo mucho para dar, pero lo poco que tengo es todo, y eso ahí lo tenes, todo tuyo, y ahora que? Me quede vacía, sin nada, y necesito que vengas a devolverme un poquito de lo que te di, no pido mucho. Pero eso todavía no llego, y que hago? sigo esperando? busco por otro lado? porque no es lo que quiero, quiero quedarme acá, no quiero buscar allá porque confío que acá vas a darme lo que necesito. 

                                                                                                                                                                                                                          (TE necesito)

porqué te encontré sin buscarte
porqué desde el primer momento te quise
porqué me besaste de la forma mas linda
porqué me escuchaste sin conocerme
porqué me conociste
porqué me dejaste entrar a tu vida
porqué entraste a la mía
porqué me cambiaste la vida
porqué tus abrazos me hacen sentir segura
porqué me cuidas
porqué apesar de todo estamos acá
porqué estas acá
porqué te elegí desde el primer momento
porqué te sigo eligiendo día a día
porqué te ganaste mi amor
porqué quiero un futuro con vos
porqué sos mi presente
porqué te quiero conmigo
porqué me enseñaste que es el amor
porqué me enamoraste
porqué quiero seguir viendo películas con vos
porqué nos quedan recitales por vivir
porqué sos con quien quiero sentarme a fumar
porqué amo nuestras charlas sobre cualquier tema (y quiero más)
porqué apesar de nuestras peleas quiero seguir estando con vos
porqué no me canso de vos
porqué te amo
porqué me haces bien
porqué me haces feliz
porqué te perdono por todo (por venir y haberte ido)
porqué si sigo escribiendo no termino más
porqué esta es la respuesta al "¿por qué estas conmigo?"
por todo esto y más estoy con vos

no te soporto
                                                                                                                                                                 no me dejes
                                    me haces mal
                                                                                                                                                                                                              me haces bien 
                                                                                   no te entiendo
             no me entendes
                                                                                                                                                            te quiero conmigo
                                                                               me tenes harta                                                                                     
     tratame bien
                                                                                                                                                                                                                no me grites
                                                                                                    cuidame
                                   frena acá
                                                                                                                                             remala                                             
        acariciame
                                                                                demostra                                                                                                                           quereme
                                                                                                                              abrazame
                                  no te banco
                                                                                                                                                   me encantas
         organiza tus prioridades                                                                                                                                                             hablame bien
                                                                          no me rechaces
                         besame                                                                                                         hace las cosas bien
                                                                     acompañame                                                                                                                                                                                                                                                    no me dejes sola
      no quiero perderte
                                                                                                       no quiero perderme
                                                                                                                                                                                                                 no me pierdas

decís una cosa y haces otra
¿quien te entiende?
no vale hablar si vas a demostrar lo contrario
no vale hablar sin demostrar
no me interesa escucharte
si después no vas a hacer nada
hechos,
no palabras

Todos los días lo mismo. Es como una película que se repite cada vez que me levanto hasta que me acuesto. Quiero dejar de pensar siempre en lo mismo, quiero actuar como una persona normal, no quiero estar pendiente de la comida, de las calorías, de mi cuerpo. No quiero que me importe, no quiero que me afecte lo que dicen los demás sobre mi, pero si, me afecta. Y por eso soy así. Por pequeños comentarios que me hicieron en algún momento, que me hacen... Todo empezó con algo tan mínimo, y ahora no puedo parar. Y estoy harta, me siento encerrada. Quiero salir, ¡que alguien me saque de acá! No es que no quiera, es que me cuesta un montón. Mas de una vez intente no estar mas acá, dejar todo esto y vivir de una vez por todas, que no me importe nada, ni los pensamientos de los demás, ni los míos (que son los que mas duelen) pero sigo acá. Es como un laberinto, del cual no puedo escapar, por mas que corra siempre hay una pared y cuando voy para el otro lado lo mismo, no se como salir, y me siento tan débil diciendo que necesito que alguien me ayude, pero es la verdad, necesito que me ayuden. No puedo sola con esto, porque quizá para algunos es una boludes, pero no se dan una idea lo insoportable que es en mi vida, lo triste, lo enfermante... No quiero ser así, quiero conformarme con lo que soy, quiero ser flaca, quiero mirarme al espejo y aceptarme tal y cual soy. No quiero seguir con mis inseguridades. Llegue a hacer cosas que jamas pensé que haría, que no entraban como opción, pero después parecía que era la única que había, y ahí estaba yo, haciendo cosas que no debía para intentar sentirme bien, nunca lo logre (aunque sentía que si seguía iba a lograr lo que quería) pero pare, no es lo que quiero, se que no esta bien... Pero mi cabeza no para un segundo, y hay una vocecita que me dice "volvelo a hacer, y hacelo bien" y yo la pienso, y cuando lo voy a hacer me arrepiento, insisto, se que no esta bien. No quiero que mi cabeza me controle, no quiero pensar mas, quiero empezar de nuevo y ser una piba normal, sin este problema que me afecta cada vez mas. 
                                                                                         ¿Podré alguna vez alejarme de esto?