25/03/17

"Te amo, no puedo dejar de hacerlo. Y te extraño, un montón" quise decirte, pero me lo aguante toda la noche. 
Te miro, estas contento. Sos tan lindo cuando bailas, cuando fumas, cuando me miras. Me pasas el porro y quiero agarrarte la mano, y decirte "si me soltas, perdes" te acordas? sé que no te gusta perder, y a mi menos. Me conformo y fumo, estoy tranquila. Yo también estoy contenta. Dude en mucho en venir, pero Rels me gusta bastante desde que me lo mostraste, ya había comprado las entradas y tenia muchas ganas de compartir esto con vos. Que más da? voy, pensé, y que sea lo que tenga que ser. Creo que fue una buena decisión, porque estoy cómoda. Bueno, ahora, porque cuando sacaste el celular y te pusiste a hablar con una chica, quiero decirte que me rompiste el corazón. Era necesario hacerlo al lado mio? o hacerlo, directamente. Yo no puedo, sabes? o si, pero no quiero. No me interesa hablarme con algún pibe, no lo necesito. En cambio vos, parece que si. No te aguantas estar solo, y mira que a mi no me gusta eh, y si, lo sufro un montón. Pero si no sos vos, que no sea nadie.
Cuando pasamos por constitución mire tu mano en busca de nuestro anillo, pero no lo tenías. Me duele pensar que no significa nada para vos, que te lo sacaste apenas decidiste cortar conmigo. Me lo saqué disimuladamente mientas vos hablabas y lo metí en la cartera, no quería sentirme una idiota cuando lo veas. Aunque creo que ni prestaste atención a eso.
"Que queres tomar?" me preguntas, y como siempre, no sé. Campari, decidimos. Tomo rápido y bastante, "te queres poner en pedo para olvidarte lo que vas a hacer conmigo?" no estamos haciendo nada, te respondo. Y entonces me besas, y pienso que no, no me quiero olvidar de esto. Al contrario, imposible olvidarlo. Extrañaba tus labios, tu forma de besarme, de agarrarme por la cintura, de tu sonrisa a mitad del beso. 
Cuando veníamos me dijiste que no flashee, que no piense que íbamos a ser novios por una noche, íbamos a un recital nada más. Y no lo pensé, para nada. Pero me dolió que digas eso, como si no te interesara estar conmigo. 
Voy al baño para seguir armando mientras vos me esperas en las escaleras, hago lo mismo cuando te toca a vos, pero antes me decís "ojo eh, que hasta que te vayas sos mía, por esta noche" o algo así, no logro entenderte del todo, queres o no queres algo conmigo? soy una piba de una noche y listo? pero no era que no tenia que flashear? pero decido dejar de pensar tanto, y que pase lo que tenga que pasar. Cuando volves seguimos fumando, mientras tanto arranca Rels B. Me ceba bastante el lugar, la música, la gente, vos. Podría hacer esto más seguido. De vez en cuando nos damos uno que otro beso, me cuesta ser yo la que lo arranca, no quiero que me rechaces, o pienses cualquiera de mi. Pero me pone contenta que lo hagas. Me pregunto que estarás sintiendo, si te gusta que este al lado tuyo, o si te da igual. Otra vez pensando, vamos a tomar algo. Fernet para vos, birra para mi. Nos fumamos dos porros más y puedo ver como la locura nos invade. No me importa, sigo tranquila. La estoy pasando bien, y parece que vos también. Termina el show, y no quiero que termine la noche, no quiero despegarme de vos. Sé a donde vamos, sé que queres, y no lo niego, también lo quiero. Pero antes, parada al mc, el famoso bajón, no? no hablamos mucho, pero no me parece incomodo. "No tenemos nada de que hablar" me decís después, refiriéndote a nosotros. Te entiendo, esto no es nada más que una salida y punto. Que pase y ya, no tiene porque cambiar en algo, no? esta bien, te digo. Como si pensara lo mismo, como si no me cambiara en nada. "Seguimos?" si, seguimos. Y vamos hasta donde nos indica el mapa. Es la primera vez que vamos a un lugar así, no estoy nerviosa, no me siento rara, no me molesta. Estoy cómoda. Es una habitación bastante linda, y sabemos como vamos a terminar. Los dos desnudos, besándonos, cogiendo. Quiero poder decir que estamos haciendo el amor, pero ¿es amor? no tengo idea que pasa por tu mente, o por tu corazón. Terminamos abrazados y me quedo dormida en tu pecho. Realmente no quiero que termine la noche, tengo sueño, estoy cansada, estoy bien acá, con vos. Nos quedamos un rato más. Nos dormimos juntos, y me doy cuenta lo mucho que extraño esto. "Te amo, no puedo dejar de hacerlo. Y te extraño, un montón" no te lo digo, no quiero arruinar este momento. ¿Y si no sentís lo mismo? ¿y si lo digo y me ignoras? ¿si te enojas porque no tengo que flashear nada? que se yo boludo, perdoname, pero no puedo frenar mis sentimientos. 
Nos despertamos cuando suena la alarma. Nos tenemos que ir en un rato, pero antes, vuelven los besos y tus manos, que parecen estar por todos lados. Quiero frenarte, que me mires a los ojos y me digas que te pasa conmigo. Pero otra vez, no voy a arruinar esto. Nos vestimos y nos vamos. Ya se termina la noche, nos subimos al colectivo y me duermo arriba tuyo. Cuando bajamos me preguntas si quiero ir a desayunar algo, no tengo hambre, pero quiero estar con vos. Entonces te digo que quiero un café, porque tengo frío. Y desayunamos juntos. Me decís algo así como que, cuando lleguemos, nos vamos a dormir, como si fuera una salida normal, yo durmiendo con vos en tu casa. Pero parece que te das cuenta de lo que dijiste y me contas que no podes ir a tu casa, así que me acompañas a la mía. No me niego y aprovecho cada momento juntos. 
Llega el momento de la despedida, otra vez. No sé si darte un beso en los labios, abrazarte o solo dejar que te vayas. Me chocas la mano y me siento una estúpida, "así me vas a saludar?" te pregunto, realmente enojada. Después de todos los besos te ibas a despedir así? "no, solo quería chocarte la mano" dándote cuenta de tu error, y me besas. Y no quiero que se termine. Pero ya te tenes que ir, y yo también. Gracias por esta noche, la pase muy bien. Te amo, no puedo dejar de hacerlo. Y te extraño, un montón.

Me cuesta mucho despedirme, de vos, de mi, de nosotros. Nunca pude hacerlo, nunca tuve esa intención. 
No me quiero despedir. ¿Como se hace? ¿como haces vos? ¿ya te despediste de mi?
Para mi, despedirse, es no verse nunca más. No volver a tener contacto. Y no sé si quiero eso. (No, no quiero.) Por eso nunca lo hice, tantas veces decidimos alejarnos, pero jamás pude despedirme. Pero, ¿vos que crees? ¿ya es hora de hacerlo? ¿nos despedimos? ya te dije, no quiero eso pero ¿y si nunca lo hacemos? ¿y si es lo que necesitamos para despegar? pero también pasa qué ¿y si nos perdemos de muchas cosas lindas por hacerlo? 
A veces no sé si ponerle llave a la puerta, cambiar la cerradura y no dejarte entrar o simplemente dejarla abierta, quizá simulando estar cerrada, pero sin llave, que tengas la posibilidad de pasar cuando estes dispuesto a acomodarte y no irte más. 
Es que también me da terror la idea de que entre otra persona, mira si roba todo lo que es tuyo (¿o lo que era?). Mira si me deja peor de lo que me dejaste vos, con un quilombo peor de el que hay (¿es eso posible?).
Entonces ¿crees que existe la posibilidad de una visita sorpresa? de esas visitas que, duran toda una vida quizás. Exageradamente, claro. Y no hablo de ahora, de mañana o pasado. Pero ¿lo crees? ¿o preferis la despedida? y nos dejamos de joder y terminamos con todo esto como se debe. 
Y si me preguntas a mi, no sé. No me quiero despedir, pero no se que hacer con la llave. ¿La queres o la cambio?