Que es lo que paso? no lo puedo entender, no caigo en que me acabas de dejar. Como que todo se termino? En serio? Por favor, díganme que es mentira, que esto es solo una pesadilla, que me voy a levantar y todo va a ser perfecto, vamos a estar juntos, vamos a ver la película que teníamos que ver, voy a ser tu novia y vamos a pasar las vacaciones de invierno juntos (como me lo prometiste). Vamos a estar los dos tirados en tu cama, peleando por la sabana, dándonos besos o vos cuidándome porque me siento mal.
Necesito que me abraces y no me sueltes nunca. Necesito que me digas que vamos a estar juntos, para siempre. Aunque yo se eso, lo se, se que no existen los "para siempre" se que todo se termina. Pero porque ahora? Sabia que en algún momento se iba a terminar, pero pensé que íbamos a llegar lejos, un año, dos, y porque no tres? Muchísimos. Me habías dicho que en un año ya ibas a estar yéndome a buscar al colegio con tu auto, de camisa (remangada por los codos) corbata y pantalón negro ajustado, te acordas? Eso tendría que pasar, pero solo paso en mi mente. Y la promesa de los 16 años? y eso donde quedo? lo soñamos juntos, y ahora ya no queda nada. Que paso con todas esas promesas? dijiste que me ibas a demostrar todo lo que me amabas, todos los días, y el te amo de ahora fue de despedida, que pasa con el resto de los días? Ya no voy a sentir que me amas. Me prometiste un anillo el cual iba a ser como nuestro "casamiento" (por así decirlo) y me ibas a proponer ser novios, donde esta?
Que paso con todas esas palabras después del cine? esas que me hicieron llorar (no tanto como lloro ahora), donde me dijiste que había algo que querías hacer solo conmigo, y nunca va a pasar. Quien me va a ir a buscar al colegio? quien me va a pedir que le de un beso y se lo voy a negar hasta que se enoje? quien me va a abrazar y a decirme "te extrañe mucho, mucho te extrañe". Quien me va a decir "beso, besito" y me va a parecer lo mas tierno que me hayan dicho? Quien me va a llamar cuando me estoy por ir a dormir y me va a decir todo lo que siente por mi? Esas llamadas inesperadas tuyas, las cuales me alegraban tanto. Y ahora estoy muriendo porque me llames, por favor, llámame. Llámame y decime que me amas, necesito hablar con vos, y no quiero tener que escribirlo, necesito escucharte la voz, necesito verte. Desde que te fuiste en lo único que pensaba era en "cuando vuelva lo voy a abrazar de una manera terrible" y volviste, y no te vi, y no nos vimos. Y necesito verte, necesito darte ese abrazo que todavía lo tengo guardado, y no es un abrazo para cualquiera, no puedo dárselo a nadie, porque es tuyo. Y que hago con todo eso? a quien se lo doy? si ya no tengo a nadie. Si cuando estaba mal el que estaba para mi eras vos, y ahora que estoy mal donde estas? Por favor, volve. No puedo estar sin vos. Se me vino el mundo encima, y no hay nadie que lo pueda sacar de encima mio mas que vos, sos el único que tiene esa fuerza, para levantarlo y sacarme todo el peso de encima, porque con vos me sentía liberada de todo, segura, sentía que podía caminar, y si tropezaba vos me dabas tu mano para que yo me levante o de ultima te tirabas conmigo. Con vos era yo misma. Necesitaba (y necesito) contarte la mierda que me estaba pasando, y poder pedirte ayuda. No llegue a contartelo ya que todo termino, se que vos podes ayudarme, nadie lo sabe, y creí que lo iba a poder superar con vos, pero te fuiste, y ahora que hago con las ganas de contartelo y pedirte ayuda? ya no se que hacer. Y nadie me responde estas preguntas, y nadie sos vos, porque necesito tus respuestas. Todavía no entiendo porque me dejaste. Hay otra chica? si es eso, por favor, decimelo. Yo necesito saberlo. Te cansaste de mi? Preferís salir y estar con minas diferentes a pasar una noche conmigo? Preguntas que no me vas a contestar, respuestas que necesito saber aunque me hagan mas mierda. Te necesito maxi, no puedo estar sin vos. O si, seguro puedo, pero no quiero. Me mata el saber que todo termino aca, que ya no hay mas "Te amo", ya no hay mas abrazos, ya no hay mas "beso, besito", que ya no hay mas NADA. Que solo me quedan los recuerdos, los cuales son hermosos, porque me enseñaste un montón de cosas, y nunca me voy a arrepentir de haber estado con vos, porque como te elegí en su momento, te volvería a elegir una y otra vez. Se que me va a costar superarte, estoy segura de que no voy a poder, porque con vos pase cosas las cuales no pase con nadie, aprendí lo que es el amor, y aprendí a amar. Ahora se lo que es estar enamorada de verdad, gracias a vos.
Si, quisiera que las cosas fueran diferentes, si pudiera volver el tiempo atras cambiaría tantas cosas...
Te pido una ultima cosa, por favor, no te olvides de mi. De mi parte sabes que nunca lo voy a hacer, y que te voy a amar siempre, fuiste, sos y seras el amor de mi vida.
Te amo, sé feliz.
Tengo miedo a perderte, miedo a que estos días nos hayan alejado, miedo a que me dejes, miedo a dejarte. Miedo a que te estés olvidando de mi. Miedo a que te enamores de otra persona que no sea yo. Miedo a que te canses de mi. Y muchos otros miedos. Y no se que hacer con todo esto. No quiero tirar 10 meses de tantas cosas a la mierda, y dejarlo así nomas. Quiero mas de 10 meses, quiero años, quiero "siempres". Quiero estar con vos y y con nadie mas, no quiero que suene exagerado, pero es así.
Es tan feo que estés tan lejos y que cuando nos hablamos nos tratemos cortantes, y hasta nos peleemos. Y repito, no se que hacer, que hago? dejo que sigas haciendo la tuya alla y cuando volves te quedas conmigo? no, es que no puedo, no puedo hacer como si nada sabiendo que hace unos días no era yo con la que estabas, no puedo, es muy difícil. Y espero que me entiendas, así como te estoy entendiendo yo. Necesito que vuelvas, y que te la juegues por mi y nadie mas, que la remes como lo hice yo durante meses, que me esperes como te espero yo, necesito sentir que te importo, necesito que me necesites. Vos ya sabes que es lo que quiero yo, pero no saber lo que queres vos me mata, y no quiero que me lo digas, no quiero que me digas "si, quiero estar con vos", demostramelo, como una vez me dijiste "yo voy a demostrarte todo los días lo mucho que te amo" bueno, ya no lo siento así, demostrame que soy la única, que queres estar conmigo, si así lo sentís hacemelo saber, por favor. No te voy a obligar a nada si vos no lo sentís igual, si vos no queres estar conmigo, pero no me confundas, porque no tengo idea de lo que te pasa. Solo voy a seguir esperando que vuelvas y poder hablar con vos, mientras tanto sigo haciéndome la cabeza.
Se que no vas a leer esto, o quizás en algún momento yo te lo pase o lo busques y lo leas, pero igual lo quiero escribir. Es sabado (ya domingo) y van a ser las cinco de la mañana. Ahora estas en Bariloche, como me acabas de decir por wp "quedándote dormido" ya que saliste y estas cansado. En esas horas que no hablamos, que estabas en el boliche, no pare de hacerme la cabeza. "¿Con quien estará? ¿estará con una chica? ¿va a hacer algo? ¿esta pensando en mi? ¿pensara antes de hacer algo que me lastime?" y preguntas así que de verdad me estaban matando ya que nadie me las contestaba. Estoy segura de que con alguien estuviste o vas a estar, aunque eso me mate, tengo que entenderte y dejar que hagas lo que vos quieras. Me da miedo pensar lo que va pasar, no quiero perderte y ME NIEGO A PERDERTE.
Son 10 días alejada de vos, 10 días sin que nos hablemos seguido ni nos veamos, 10 días sin que me abraces, me des besos o nos peleemos. Todavía no se hicieron tres días y yo no paro de extrañarte, quiero que vuelvas. El abrazo que te voy a dar cuando te vea va a ser inmenso, no voy a querer soltarte mas, no te vayas nunca mas que me haces mucha falta.
El viernes (el día que te fuiste) fui a ver "bajo la misma estrella" (otra vez) y como ya sabes hice un mar de lagrimas, si si, como cuando la fui a ver con vos, esta vez no tanto pero parecido. Mientras la veía pensaba en vos (como siempre), en que quería volver a cuando la fui a ver con vos (26/06), que me abrazabas y me secabas las lagrimas. Que después de verla me dijiste cosas hermosas y me hiciste llorar.
Ese día mi hermana me pregunto "estas mal? extrañas a maxi?" y le respondí que si, y me dio una carta que vos me habías escrito y se la diste a ella, cuando llegue a mi casa la leí y llore mares, porque con dos hojas me hiciste sentir llena, me hiciste llorar de felicidad, hiciste que te extrañe mas, y muchas otras cosas. Ya es la tercera vez que la leo, y sigo llorando. Estos 10 días alejada de vos no va a cambiar mis sentimientos, es mas, de tanto que te extraño mas me doy cuenta del amor que siento por vos. Tengo miedo de que te estés olvidando de mi, de que te prefieras salir y estar con otra gente a estar conmigo, pensar en eso me parte en dos. No quiero decirte nada, porque no quiero arruinarte el viaje, no quiero que te pongas mal ni que te hagas problema por mi, quiero que la pases bien y que disfrutes. Y cuando vuelvas estar con vos, es lo único que quiero.
Desde el 10 de septiembre en esta fiesta me encantaste, ame tu personalidad, que seas tan directo, que me hables con toda la confianza, y entre otras cosas. Aunque no pensé que iba a llegar tan lejos con vos, que iba a estar a punto de ponerme de novia con vos. En 4 días se hacen 10 meses de que te conozco, de que me cambiaste completamente, me hiciste amar como nunca ame a nadie, me enamore de vos como jamás llegue a enamorarme, con vos todo es perfecto, con vos todo es posible, con vos somos solo vos y yo, no importa el resto. Es tan raro que yo este escribiendo esto, ya que me cuesta un montón decir lo que siento, ya que soy totalmente fría, pero tengo la necesidad de escribir todo esto. Capaz ni lo leas, pero me hace bien poder "descargarme" por aca.
Pasamos miles de cosas, estar juntos, no estar juntos, intentar ser "amigos", que te hayas puesto de novio, que yo este con otros pibes, pero a pesar de todo siempre seguimos juntos, nada nos separo, seguimos teniendo esa relación de "amigovios" por así decirlo, hasta que cada vez nos fuimos poniendo mas serios, y cada vez mas. Desde el 26 de mayo que estamos mucho mas serio, que decidimos ser nosotros dos y nadie mas, y esperar que vuelvas de Bariloche para oficializar, sabes que si es por mi te espero una vida entera, siempre lo hice, siempre te espere, y llegar a estar así con vos me hizo la piba más feliz del mundo, quizás no llegues a entender todo lo siento, creo que ni yo lo entiendo, es todo muy raro (y no puedo evitar llorar cuando escribo esto) pero así de raro me encanta, es único, me hiciste sentir cosas que nunca sentí por nadie, y no quiero que esto termine nunca, porque me haces bien, me haces feliz. Y sin vos siento que me caigo, por eso te pido que no me sueltes nunca, sos el único que me banco y me sigue bancando tanto. Nunca voy a terminar de agradecerte por tanto, el amor que te tengo es infinito. Nunca me faltes, sos mi vida. Te amo muchísimo.
(quisiera que esto dure para siempre, casi tanto como una eternidad)