¿Hace cuanto no me abrazas? ¿hace cuanto no me decís que me queres? ¿hace cuanto no demostras interés en mi? ¿hace cuanto no hablamos de lo que nos pasa? y es que, paso tanto tiempo, que ya no se hace cuanto...

No te das una idea lo mucho que valoro un "como estas?" / "que paso?" cuando viene de vos, porque es algo tan mínimo pero si sale de vos me impresiona totalmente, ¿vos preguntándome algo sobre mi? y me pongo tan bien cuando te escucho preguntarme esas cosas, pienso "si, le intereso" / "todavía me quiere". Pero, cada cuanto hablamos? Realmente te intereso?

Aveces solo necesito un abrazo tuyo, aveces solo quiero correr a abrazarte, no me acuerdo cuando fue la ultima vez que paso eso, pero estoy casi segura de que era un bebe. Hace cuanto no te digo "papi, te amo"? Y hace cuanto no lo decís vos?

Perdón papá, perdón por no saludarte cuando era chica, perdón por ignorarte, se que no te hacia bien, y me arrepiento tanto de ser así, yo no quería... Pienso que si te pasara algo me odiaría, por no decirte todo esto, por no abrazarte, por no decirte lo mucho que te amo, por no haberte saludado durante años. Todavía no se porque hacia eso, pero me odio. Perdón por hacerte renegar con mis problemas, perdón por hacer que me lleven al hospital todo el tiempo. Y gracias, gracias por intentar hacerme reír y abrazarme cuando me decían que me iban a internar y yo lloraba, no quería que me internen y ahí estabas vos, haciendo chistes y aplastándome el pelo cuando sabes lo mucho que odio que me hagan eso. 

Cuando era chica amaba que me compren zapatillas nuevas y que vos me digas "a ver como corren esas zapatillas, saltan alto?" y yo corría y saltaba para mostrarte como me "andaban" las zapatillas. La verdad es que, no tengo muchos recuerdos lindos con vos, tengo muchos malos, los cuales no quiero recordar... Te odiaba, sabes? odiaba tus golpes, tus gritos, tus malhumores (lo sigo odiando), también te amaba, como ahora. Me cuidabas, y yo no me daba cuenta. A tu manera, rara, pero me cuidabas. Y estoy agradecida por eso. También te agradezco por los mensajes cuando te enteras que estoy mal, aunque preferiría que vengas a decírmelo en persona, pero algo es algo, no? 

Solo necesito que me quieras, necesito saber que me queres, que me lo demuestres. Nada más.

Te amo papá.

¿Y vos?

La luna esta corriendo y si me soltas perdes.

Encontrarnos por ahí,
caminar de noche,
prender un pucho y fumar con vos.
Que me agarres de la mano,
escuchar música y cantar,
salir corriendo hasta que me atrapes.
Que corras conmigo,
cansarnos y frenar,
descansar en tus brazos.
Mirarnos y reírnos,
seguir fumando,
sonreírnos mutuamente mirándonos a los ojos.
Empujarte porque te odio,
abrazarte porque te amo,
besarnos de la forma mas tierna y especial.
Que me ames,
amarte,
hacer el amor.
                                                                                      Ser uno.

Creí que ya había pasado el dolor, que podía llevarlo bien. Que estaba bien. Pero no...
No puedo parar de pensar en vos, no puedo parar de extrañarte.
"Y cada vez que pienso en vos, quiero volver"
"Detesto no saber si te acordas de mi o no te importa nada de lo que me pasa"
¿Que sentís? ¿que te pasa? ¿que queres?
Es que, me acuerdo de todo lo lindo que pasamos y quiero volver, quiero repetir esos momentos totalmente hermosos y quiero que haya miles de momentos mas, quiero vivir con vos cosas mas lindas de las que vivimos. Quiero que todo sea mejor, porque se pudo, porque se puede. ¿Y por qué no queres? "Te juro que amor nunca te va a faltar"
Ya tocamos fondo, ahora solo queda subir. Pero, demosle para arriba juntos.
Y si, perdón, pero pienso que se puede, si, perdón, me ilusiono. Estoy ilusionada con algo que no va a pasar. Es que te quiero, te quiero conmigo. Es que quiero que me quieras. Necesito que me necesites. Volve, volve a hacerme feliz. Volve, volve y amame. Enamorate de mi. Enamoremonos. Hagámonos felices, seamos felices juntos. Amemonos mas de lo que nos amamos en algún momento. Disfrutemos de la vida, hagamos locuras, arriesguemonos, vamos a jugárnosla. Pero todo juntos. ¡Si podemos ser felices! Si en algún momento lo fuimos ¿por qué ya no más?

Abrázame fuerte, y no me sueltes.

Me la paso todo el día, todos los días, pensando en vos. En que haces, donde estas, con quien. ¿Me extrañas? Yo te extraño, tanto que me duele. Me doles. Me lastimas.
Entrar a cualquier red social y ver algo tuyo con alguna chica me parte el alma. ¡La puta madre! ¿por qué? Quiero ser yo. Quiero que seamos nosotros. No lo puedo entender. Hace una semana querías pasar el resto de tu vida conmigo, juntos. Y ahora, ahí estas, buscando otra persona, anda a saber a quien. ¿Qué buscas?
No quiero que estés con otra persona que no sea yo, me duele en el alma pensar eso. Y no saber que haces, es peor. Necesito que me necesites. Quiero que me quieras. Te necesito. Te quiero. Te amo.
Me dejaste tantas veces vos... y siempre estuve acá, siempre te espere, nunca me fui. Y te di miles de oportunidades. Yo te dije un día que necesitaba pensar algo, UN DÍA. Y me dejaste. No me diste ni una segunda oportunidad, que no me la merezco? Podemos ser tan felices juntos, pero no, vos no queres. ¿Y por qué? Explicame porque, por favor, no entiendo, no entiendo porque no me das una oportunidad, una. Nunca te falle, jamas te cague, siempre estuve acá, la reme y me la jugué por vos, y no me das una chance, una...
Sos el único que me puede salvar, sin vos mi vida no tiene sentido. Mi vida no es vida. Te extraño mas que nunca y no se que hacer. Volve.

Solo  el  AMOR  nos da  LIBERTAD.

Y acá voy, una vez más, la historia se repite. Esta vez, es mas doloroso.

¿Por qué? No lo se, no se entiende. No lo entiendo.

Se que no estábamos juntos, pero estábamos bien, estábamos y eso era lo que importaba. ¿Y qué paso? Te fuiste, otra vez.

"Esto va a ser para siempre, mira por todo lo que pasamos, y acá estamos. Si pudimos superar todo lo que pasamos, ¿que nos va a poder separar?" vos, vos nos separaste. "Quiero compartir toda mi vida con vos, y esta vez, va en serio" ¿y eso? ¿donde quedo?

Si, se que fui yo la que te dijo que lo nuestro no iba, porque vos mismo me dijiste que no te pasa lo mismo que a mi, y entonces, me parecía ilógico seguir ahí, si vos no sentís eso que siento yo. Aun así, dije que lo iba a pensar. Pero no pasaron 24 horas que lo decidiste vos, "ya fue" dijiste. Pero, si dijiste que me amabas, que soy el amor de tu vida, que querías estar para siempre conmigo y demás. ¿Qué hacemos con todo eso?

Puedo cambiar, puedo hacerte sentir, puedo hacerte bien. Porque en algún momento lo hice, no? Y así como podemos volver nosotros, pueden volver los sentimientos, puedo volver yo, podes volver vos. Y es por eso que no entiendo porque elegís alejarte, si estoy acá. ¿Vos no querías que estemos juntos? ¿y ahora qué paso? 

Esto ya paso, pasamos un montón de veces por esto, y siempre me decían "van a volver" y volvíamos. Hoy ya nadie me dice eso, hoy vos no me lo decís. Y se que esto es definitivo, es por eso que me parte tanto al medio. Ojala me equivoque, que no sea así. Pero mientras tanto yo no puedo hacer nada, mas que escribir esto, llorar y recordarte. Siempre fuiste, sos y seras el gran amor de mi vida. Nunca, nadie te va a amar como yo.

Confío en tu "para siempre". Acá estoy.

Vacía.

No tengo nada, no tengo nadie. Estoy vacía.
Estoy sola.
Nadie me entiende, nadie me ayuda. 
Nadie quiere entenderme, nadie quiere ayudarme.
Estoy vacía.

¿Alguien?

Alguien. Alguien que se banque todos mis mambos, que los abrace y los banque por mas locos que sean. Que me banque por mas loca e insoportable que sea. Que me entienda, que me ayude, que no me juzgue ni me critique. Alguien que me haga sentir que no estoy sola, que con solo mirarme o tocarme me desconecte del mundo, que me haga sentir bien, que me diga que todo va a estar bien, y que sea verdad. Que no me mienta, que se gane mi confianza y yo la suya. Que no me decepcione. Alguien que este ahí, a pesar de todo, que sepa lo que me pasa con solo mirarme, que me cure todos los males con solo mirarme, que me de vuelta el mundo, que me mueva todos los estantes, que me agarre y no me deje caer, que me abrace tan fuerte al punto de romperme las costillas, que me haga sentir que no se va a ir, que va a estar, que no me va a dejar sola, nunca, y que sea verdad. Que me ame, al punto de volverse loco de amor, al punto de volverme loca de amor. Y que nos volvamos locos juntos, que nos amemos con pasión, ternura, bondad, cariño, que nos amemos con amor. Que sea amor. Alguien que me haga sentir acompañada todo el tiempo. ALGUIEN.

No nací para estar sola. O por lo menos así me siento. No puedo. No quiero.

Desde que soy muy chica me da miedo la soledad. Quedarme sola, en el mundo, en mi mundo, en mi vida, no, no es lo que quiero.

Y si, mas de una vez me he sentido sola (no me siento muy acompañada en este momento) y he dicho "estoy sola, no tengo a nadie" pero totalmente sola, a lo que se le llama soledad, a eso que te levantas un día y no tenes nadie al rededor, por suerte, no. Y no quiero que me pase. Sola, por completo, en todos lados, en todos los sentidos, para siempre. Realmente espero que no me pase.

Necesito a alguien, necesito que me quieran, necesito que me amen, que me acompañen, que me den amor, si, eso. Necesito amor.

Quiero amor.

Que me abracen, me besen y me mimen. Quiero y podría decir que hasta lo necesito.

No es solo miedo a estar sola, es que no sabría que hacer, no podría, y espero que cuando la ultima persona que me acompañe se vaya me enseñe como hacerlo, como estarlo.

Necesito que me ayuden, que me cuiden, que no me dejen sola. Necesito amor.

Quiero amor.

A todos nos toca

Espero, espero y espero. Pero que no saben que la gente se cansa de esperar? o que yo, yo me canso de esperar. Y si, me canse. Pero aveces sin darme cuenta estoy ahí, sentada, esperando. Cuando se que no va a llegar nada, cuando es solo una ilusión. Pero aun así, ahí estoy, esperando algo, o alguien...

Ya no busco la felicidad. Diran que así no tiene sentido la vida, y es que mi vida no tiene sentido. Últimamente vivo en una bola llamada "sufrimiento" y ahí estoy yo, sentada en el medio de esa bola. Simplemente sufriendo.

¿Cuando me van a entender? ¿cuando van a venir las buenas? ¿cuando me toca?

Y me pongo a pensar, en todo. Desde que soy chica hasta ahora, y pienso: ¿me merezco todo esto? ¿me merezco sufrir? ¿soy una mala persona? y no se, no se que soy. No se porque me pasa esto que me pasa. No se que mal hice. Pero me pasa, sufro.

¿Quien soy? ¿va a pasar? ¿cuando me toca?

Y es que, todo pasa. Si. Se que todo pasa. El llanto, la sonrisa, la risa, el dolor, el amor, el odio. Pasa. Todo pasa. Siempre que me pasa algo malo me digo esa frase a mi misma "todo pasa, tranquila, va a pasar" y me quedo sentada en mi bola, sufriendo, esperando que pase. Esperando. Y cuando pasa algo bueno "que no pase, que se quede para siempre" pero va a pasar, porque todo pasa.

¿Todo cambia? ¿la gente cambia? ¿las cosas cambian? ¿vos cambias? ¿cuando me toca?

"Yo cambie" y eso ¿es verdad? ¿se puede cambiar? porque, podes cambiarte el color de pelo, el color de uñas, el vestido y/o los zapatos. Pero, tu personalidad, tu persona, ¿la cambias? ¿se puede? ¿hay que creer si alguien te dice "cambie"?   

A todos nos toca. Pero, cuando? Yo ya me canse esperar. Pero en realidad, estoy esperando que me toque. ¿Cuando me toca? 

Te extraño mas que nunca y no se que hacer. 
Cualquier canción me hace acordar a vos.
No soporto que todas las fotos que tengo sean con vos.
Te necesito. 
No estoy bien. 
Me siento sola.
Te extraño. 
No, no te extraño.
Extraño al que eras antes.
Te necesito, ya no lo soporto.
No, no te necesito. Puedo estar sola.
Si, puedo. Pero no quiero.
¿Como pudiste (podes*) hacerme tanto mal?
¿Y como hiciste para hacerme tan feliz?
Necesito una dosis de tus besos y abrazos. 
Necesito amor.
Tu amor.
El viejo, el del principio, ese que era amor verdadero. ¿Te acordas?
No aguanto mas, basta, por favor.
Quiero dejar de llorar.
Quiero que no me hagas llorar.
¿Como pudiste hacerme esto?
Si yo nunca te traicione, jamás te mentí.
Te di todo lo que tenia.
Y no lo valoraste.
Y ahora no puedo hacer mas que llorar.
Quiero volver a lo que eramos, al primer mes, al segundo, ¿al tercero?
¿Como haces para seguir?
Ayudame.
No, no me ayudes. No podes. No sabes.
Me lastimas.
Me haces mal.
Me hiciste bien.
Me cambiaste la vida, el mundo, mi persona.
Movete, hace algo.
No te quedes quieto.
Vos sabes que hacer.
Vos podes.
¿Queres?
¿Me queres?
¿A mi sola?
Ponete en mi lugar.
Sufrí lo que sufro yo.
No, nunca vas a sufrir lo que sufro yo. 
¿Sos real?
¿Todo fue una mentira?
¿Como pudiste?
¿Como podes?
¿Me amaste?
¿Me amas?
¿Que fui yo para vos?
¿Que soy yo para vos?
¿Quien soy?
Veni a verme.
Abrazame.
Dejame llorar.
Llora.
Se real.
No mientas mas, por favor.
Vos podes.
Se real.
Si, vos podes ser real.
No sos una mentira.
Mentís.
¿Por que?
No entiendo.
Veni a buscarme.
Rescatame,
¿Sos vos?
¿Que estas haciendo?
¿Soy yo?
Seamos.
Vos y yo.
¿Vos y yo?
Fuimos.
¿Seremos?
Te extraño.
¿Me extrañas?
Estoy cansada.
No me mientas.
No me boludees.
Se directo.
No des mas vueltas.
Quereme.
Jugatela.
Hace lo que sentís.
No te arrepientas.
No pidas perdón.
Así lo quisiste.
No te perdono.
¿Te perdono?
No, ahora no.
No me mientas.
Te extraño.
¿Que vas a hacer?
¿Con quien estas?
¿Porque te escribo?
¿Porque me lees?
¿Estarías con otra?
¿Porque estuviste con otra?
¿Que se siente?
¿Porque me dejaste?
¿Queres volver?
¿Quiero volver?
¿Volvemos?
Te extraño.
No, no te extraño.
Extraño al de antes.
¿Volverías a ser el de antes?
¿Sos vos?
Siempre fuiste vos.
Cambiaste.
¿Cambiaste?
¿Sos real?
¿Porque no me contestas?
Ya no lo soporto.
Basta, no quiero llorar.
¿Porque lloro?
¿Y vos?
¿Que estas haciendo?
¿Y que vas a hacer?
¿Nos vemos?
No.
Te tengo que dejar ir.
¿Te tengo que dejar ir?
¿Te fuiste?
¿Porque me haces llorar?
¿Porque me haces esto?
¿Tenes sentimientos?
¿Sentís?
¿Te gusta esto?
Te odio.
No, no te odio.
¿No te odio?
Ayúdame.
Ya no se que sentir.
¿Siento?
Acaríciame.
Haceme dormir.
Cántame.
Decime que todo va a estar bien.
Pero no me mientas.
No me mientas.
Dame un beso en la frente.
Decime que me amas.
¿Me amas?
Veni, no me dejes sola.
¿Porque me dejaste sola?
¿Porque hiciste esto?
¿Porque pasamos por esto?
¿Porque ya pasamos?
¿Volvemos?
No.
No se que hacer.
No se que sentir.
No se que siento.
¿Y porque sigo escribiendo?
No me leas.
Léeme.
Ámame.
No, no me ames.
¿Me amaste?
¿Me amas?
Te amo.
¿Te amo?

Pamela, en 3 días cumplo 16 años. Géminis. No se si creo en el horóscopo, pero siempre le pega con lo que me pasa/lo que soy. Tengo el pelo casi por la cintura, castaño y lacio. Ojos marrones, según muchos "grandes y lindos" según yo "normales". Según muchos "nariz linda", según yo "nariz fea". Frentona. Manos esqueléticas, horribles. Se podría decir que soy alta, mas de 1,61. Gorda. Todavía nadie me lo dijo, si hablo con alguien "soy muy flaca" pero no, yo me veo gorda. Y digan lo que digan, yo soy la que vive en este cuerpo, yo me veo y me siento todos los días, es por eso que me miro al espejo y me veo gorda.
 Odio los pies, son feos, no los puedo ni ver y no puedo seguir hablando de eso ya que me produce mucho asco. Lo mismo con la mayonesa, no la puedo tener cerca porque soy capaz de vomitar o ponerme a llorar, no es joda. Todo me da mucho asco, dicen que soy bastante fina con ese tema, pero que se yo, es que no me gusta estar sucia, no puedo. No me gusta viajar en tren, no se si la palabra es "asco" (un poco si por el tema de la suciedad) creo que es mas bien miedo, a que se frene el tren, choque, me roben, o tantas cosas que me pueden llegar a pasar. No se, nunca me gusto. Si viajo en bondi necesito unos auriculares, un asiento y buena música, así no me quejo. La música, eso. Que vendría a ser la música para mi? No tiene una palabra, o una explicacion. Hay diferentes "estilos", por llamarlo de alguna forma, tenes para todo: bailar, llorar, saltar, sonreír, y hasta te diría que para suicidarte, si, para mi si. Una canción puede ser una persona, porque poder estar escuchando un tema y acordarte de alguien, escuchar otro y acordarte de esa otra persona, porque las canciones te llevan a momentos de tu vida, y también pueden hacerte olvidar de todo, mientras saltas/bailas o simplemente la cantas/escuchas, te concentras en eso, en la música, y te olvidas que hay un mundo fuera de tus oídos. La música te transporta, te lleva, y vos decidís donde quedarte, si volver o no. Te da el poder de elegir, y volver a ella siempre que quieras. No te lastima, esta con vos cuando la necesites. Y para mi, la música es todo. Si estoy mal, dame unos auriculares con unos temas para llorar que así me voy a descargar completamente, si estoy bien subime el volumen que me pongo a cantar como si lo hiciera bien, y así con cada estado de animo. Y que me gusta? el ROCK, en este momento estoy terminando de escuchar "Paradise city - Guns N' Roses" y empieza "Patience" (canción que me da mucha paz) amo la música en general, pero el rock me llena el alma, exceptuando a mi banda favorita "Tan Bionica" que no es rock.
 Me fui totalmente de las ramas, estaba hablando de mi y salte con la música, aunque es parte de mi, esto "no iba al caso". Bueno, sigo. Me gusta leer, libros de romance, o uno de los últimos que leí "abzurdah" donde cuenta la historia de una chica anorexica y se basa en hechos reales. Desde que soy muy chica leo, cualquier cosa, yo lo leía. Hasta que lo deje de hacer, por vaga se podría decir. Y arranque otra vez, se podría decir que los libros son como la música, te transportan a otro lugar, te metes en otra historia, en otro mundo. El color rosa y el negro. Siempre ame a las princesas de disney, no deje de hacerlo, la diferencia es que ya no me como todos esos cuentos de princesas. Desde que soy chiquita que digo "quiero ser modelo, actriz, famosa" hoy no digo que quiero ser actriz, pero quiero ser modelo, y espero que algún día lo logre. Quiero aprender a tocar la guitarra. Me gusta dibujar, me distrae y quiero ir a clases de dibujo para perfeccionarme. Otra cosa que siempre quise de chiquita fue mi fiesta de 15, mi vestido rosa de princesa, mis amigos y mi familia festejando mi día, siendo el centro de atención y no importando nadie mas, y no, no se me cumplió. No tuve ese vestido rosa de princesa con la coronita que siempre quise, pero ya paso. Hace 4 meses me mude de la casa en la que viví 15 años, y en este momento no quiero contar mas nada del tema. Si me preguntan que me gusta de mi físicamente digo que mi pelo, y eso que no siempre esta liso perfecto, pero igualmente lo amo, y lo cuido un monton. Soy muy sensible, lloro por cosas muy mínimas, y es así desde que nací. Soy histérica. Caprichosa (y eso que casi nunca consigo lo que quiero). Muy miedosa, no podría vivir sola. Perseguida. Tímida y confianzuda a la vez. Te amo pero te odio. Puedo estar feliz en un momento y al segundo llorar de tristeza y viceversa. Enamorada. Amo que me acaricien el pelo, la oreja, me den besitos en la frente y me digan cosas lindas, es lo mas tierno que me pueden hacer. Si, me encanta la ternura, pero no la cursileada. Me gusta el orden, pero al ser muy vaga no ordeno, otra de las razones por las cuales no podría vivir sola, mi casa seria un asco. No me considero una chica linda, por mas que me lo digan miles de veces, no les voy a creer, no me gusta lo que veo, no me gusta lo que soy. Puedo decirte que "no me importa lo que digan  de mi" y estar lastimada por eso. Puedo decirte que "estoy bien, no me pasa nada" y estar muriendo de dolor por dentro. Y no considero eso como una mentira, no me gusta mentir, no lo hago. Si puedo serte sincera lo voy a hacer porque con la mentira no llego a ningún lado, por mas que duela, la verdad ante todo. Tengo 4 hermanas a las cuales amo con todo mi ser, no las cambiaría por nada ni nadie, no podría vivir sin ellas. No puedo estar en mi casa con jean o zapatillas, me resulta incomodo, si estoy en mi casa ando en medias y calzas o cualquier otra cosa cómoda. Mi vieja debería ser eterna, no mas que decir. Sufriría mucho si mi viejo no estaría mas en mi vida, pero no tengo la misma relación que con mi vieja o mis hermanas, es diferente, no es tema que vaya a profundizar en esta entrada así que solo voy a decir que lo amo. Me da miedo la soledad, es un miedo que tengo hace años, miedo a quedarme sola en el mundo, sin familia, sin pareja, sin nada ni nadie. Tuve problemas alimenticios, casi anorexica, o lo fui del todo? la verdad es que no, no se en que punto una persona puede ser nombrada "anorexica" tampoco me parece que haya necesidad de poner esa etiqueta, nadie debería estar orgulloso de serlo, yo no lo estuve. No se si los sigo teniendo, no se que soy, no se si mi peso es normal, en realidad, no se ni cuanto estoy pesando actualmente, pero gorda seguro. Nunca me anime a escribir ni a contarle a nadie esto, y hoy me siento con la libertad y la confianza de poder hablarlo con mucha gente, esta entrada se iba a tratar de eso, de mis problemas con la comida, pero me la pase contando quien soy y demás. Así que este tema lo voy a dejar para otro día. Me gustan las películas de amor, comedia y "de llorar" diria yo. Me podes lastimar facilmente, espero que no lo hagan mas, suficiente sufrí como para seguir. Soy fan del chocolate, si. Suena ilógico ya que me quejo de que estoy gorda y tuve/tengo problemas con la comida, pero si hay algo que no podría dejar de comer es el chocolate. Hasta las milanesas, y las gomitas. Prefiero lo dulce a lo salado, las golosinas a la comida, la gaseosa al jugo. No me gusta el agua. No me gustan los colores claritos, solo los oscuros, y la mayoría de las cosas si no me gusta rosa o negro es porque la quiero colorida. Me encanta comprarme ropa. Si fuera petisa usaría zapatos con plataforma, me gustan mucho pero al ser alta me quedan mal . Estoy escuchando a Spinetta, ahora "muchacha ojos de papel". No me canse de escribir, quiero seguir, se que hay muchas cosas mas por escribir sobre mi, y se me olvidan. Me robaron 2 veces. Me da miedo de salir de mi casa y no volver mas. Me da bronca tener que salir de mi casa con miedo de que me pase algo, a mi o cualquier ser querido. Tengo sueño. Son las 00:46 del 09/06/2015. Quiero tatuarme. Tengo un arito en la nariz. En este momento quiero acostarme y que me abracen fuerte. Tengo frio. Odio las publicidades de youtube, no me dejan escuchar música en paz. Me va mal en el colegio, no porque no me de la cabeza, es por vaga. Me gusta mucho sacarme fotos, y quiero aprender fotografía. Los recitales de mi banda favorita me hacen olvidar de todo, es ahí donde pertenezco yo, donde hay miles de personas que sienten lo mismo que yo, no me cansaría nunca. Mi vieja es un ejemplo a seguir. Cuando sea grande quiero casarme y tenes 3/4 hijos. "Todas las hojas son del viento". No creo en el "para siempre" pero aun así, me ilusiono con que algún día pueda llegar a cumplirse. No me cansaría nunca de escuchar "Tren al Edén - Salta la banca" es un tema totalmente hermoso, lleno de amor y paz. No me gusta prometer nada por miedo a no poder cumplir, por eso no lo hago, no prometo. Y si lo hago lo cumplo. A veces no entiendo porque escribo en este blog ya que se que nadie me lee, exceptuando una persona, que si estas leyendo esto ahora y sabes que hablo de vos, quiero decirte que te amo. Me intriga mucho el tema del que hay después de la muerte, que pasa? Yo creo que volvemos a nacer, que hay otra vida, pero nadie me lo puede confirmar, y voy a vivir con esa intriga. La crema me da asco (la que se come y la que se pone en el cuerpo). Estoy engripada. Prefiero el verano antes que el invierno. Me encanta la ropa de hombre, no tendría problema en vestirme con su ropa. Quizás en otro momento haga otra entrada hablando de mi, pero ahora la voy a terminar acá y me voy a dormir.