Esta es una entrada totalmente necesaria. ¿Por qué? porque necesito recordarte lo que significas para mi. Últimamente estamos en un sube y baja. Y vos, te olvidas de todo lo que sos para mi. Por eso, necesito recordartelo. No quiero que se pierda lo que hay entre nosotros. No quiero que nuestra relación sea una rutina (odio las rutinas), no quiero que sea una costumbre, no quiero que sea "normal" (por así decirlo). Quiero que todos los días haya algo nuevo entre nosotros, y que el amor siga creciendo y que no muera. Quiero que entiendas que vos sos esa persona que me llena el alma, sin vos, la tendría vacía. Y de que sirve un alma vacía? de nada, no sirve. Por eso, quédate ahí. No te muevas, no te corras de mi vida, no te vayas. Típica frase nuestra: no te vayas. Y es así. No puedo estar sin vos, o si, pero no quiero. No se. Si te vas a ir, por favor, enséñame como seguir, porque realmente no podría, no sabría como. Ojala ese momento nunca llegue. Pero no es cosa que se le pide a la vida, es cosa de los dos. No rendirse y darle para adelante, y así poder ver que nuestra relación si tiene futuro. Y que se vienen miles de peleas, mínimas y grandes. Pero tenemos que superarlas, arreglarlas y seguir avanzando. Y no quedarse estancado en un problema, pensando "¿y ahora que?" Ayudar a la otra persona a que se levante, porque en el camino todos caemos, no? Pero no nos podemos quedar ahí, tirados, esperando un milagro. Vamos, levantémonos que nos queda un camino largo, y lo mas lindo, es que el final no se ve, nos queda bastante por recorrer, y que mejor que hacerlo juntos? Nada, absolutamente nada. No solo eso, si no que también se vienen miles de momentos lindos, miles de abrazos y besos. Caricias, siestas, películas. Y todo lo lindo que hay entre nosotros.
"Yo no te importo" - "te molesto" - "no queres estar conmigo" - "no tenes ganas de nada" -
Y así, siempre. Siempre pensando negativamente sobre mi. Y a que viene todo eso? porque sinceramente, yo, no tengo idea. Y no es por no estar pendiente de la relación (ya que es lo que mas me importa y tengo en mente siempre, vos y yo) o por alguna otra cosa. Sos lo que mas me importa, amo y quiero estar con vos, eternamente. No me importa lo que haga o donde estemos, si es con vos es totalmente perfecto. Intento demostrarte el amor que te tengo cada día que pasa, pero parece que no es suficiente, que no lo demuestro bien, que no lo sentís. Que parece que estoy mandando cartas a la nada, ya que vos no las recibís. No pienses que acá me rindo y digo "ya fue, si no lo sentís bueno" todo lo contrario, voy a intentar hacer mas por la relación, cambiar todo lo que te molesta de mi (que cuando me lo decís, me partís al medio, pero tengo que aceptarlo) demostrar mas, interesarme mas, entre otras cosas. Espero que podamos superar todas nuestras peleas y progresar en esta relación tan linda que tenemos. No te separes de mi, y ayúdame a seguir que sola no puedo.
Te amo, y te voy a amar hasta el final.
Hoy no es mas que un día normal. Ya domingo, 3:21 am. Y te hago esta entrada para recordarte lo especial que sos en mi vida. No es una entrada para alguien cualquiera, es para la persona mas importante en mi vida. Esa persona que si me llega a faltar yo no sabria como seguir, no se si seguiria. Por eso, te pido; no me faltes nunca, por favor. Esta entrada es para esa persona que me da todo sin pedir nada a cambio. Para quien me cuido/protegió desde que soy una bebe. Gracias a vos nunca me falto nada. Gracias a vos los dolores no son tan dolorosos. Gracias a vos tengo 4 hermanas a quienes amo y no cambiaría por nada ni nadie. Gracias a vos estoy acá. Si, esta entrada es para la persona que me dio la vida. Esta entrada es para mi vieja. Si vieja, para vos. Y porque? porque si. Porque nunca esta de mas un poco de amor, no? Mas que nada, para recordarte lo mucho que te amo y lo importante que sos en mi vida.
Viejita, yo sin vos, no soy nada ni nadie.
No te das una idea lo que me preocupas cuando te sentís mal, así sea algo muy mínimo. Porque crees que te jodo con que vayas al medico o así? Porque tengo ganas de molestarte? (ademas de que si, me gusta molestarte) es porque me preocupas. Porque tu salud es todo, si vos estas mal, si a vos te pasa algo, si algún día ya no estas, nosotras que hacemos? yo que hago? Si gracias a vos existimos. No te podes ir, vos te tenes que quedar acá. Para siempre. Si pudiera pedir un deseo, seria que fueras eterna.
La vida no me va a alcanzar para agradecerte todo lo que haces por nosotras. Sos de oro. Y no solo como madre, si no como tia, hermana, amiga, y todo. Sos todo lo bueno que puede llegar a existir. Le agradezco a la vida por hacer que vos fueras mi vieja. No te das una idea lo bueno y lindo que es ser tu hija. Y no solo hija, como amiga. Porque es así. Sos una mas de mis amigas. Y amo que sea así. Amo compartir todo con vos, así sea una charla mínima, hasta un recital de mi banda favorita. No te das una idea lo que amo ir a recitales con vos, siempre estas ahí, llevándome a todos lados por mi nivel de fan, y vos haciendo lo posible por que yo pueda conocerlos. Gracias eternas.
ORGULLOSA DE SER TU HIJA ESTOY.
También, quiero pedirte perdón. Por absolutamente todo, porque se que no soy perfecta. Porque mas de una vez te hago renegar, y que me pongo en caprichosa, pidiéndote cosas o queriendo que me dejes salir (cosa que me dejas) por suerte, con vos tenemos muchísima libertad, y si nos decís que no a algo estoy segura que es entendible, porque es raro y difícil que te salga un "no" a vos, siempre estas tratando de cumplirnos los caprichos. Perdón por no ayudarte lo suficiente, como por ejemplo en casa, por no hacer mi cama minimamente, yo me lo tomo muy en joda, pero se que es estresante tener que limpiar todos los días y trabajar a la vez, se que es cansador, hay veces que no puedo entenderlo, o que solo no quiero hacerlo, no quiero porque no tengo ganas, o porque te digo que estoy "cansada" de que? si nunca hago nada, y vos me decís eso, y si má, una vez más, tenes razón, como siempre. Perdón por todo mamá, se que soy muy complicada, caprichosa, histérica, llorona, a veces malhumorada, y demás. Y para todo eso estas vos, para bancarme, para aceptarme tal cual soy. Así como nunca me fallaste vos, prometo no fallarte. Prometo estar siempre con vos. Si vieja, sos el unico "para siempre" en el que confio. Eternamente juntas.
PARA MI, DIOS ES MI VIEJA.
Sos mi vida entera. Tus hijas te amamos y sin vos no seriamos nada ni nadie. Te amo con el alma, la vida y mi ser. Por y para siempre.
Pensar que el 16 de julio se había terminado todo (o eso creíamos). No te das una idea de lo que sufrí, te había perdido y era para siempre. Ese mismo día a la tarde te cruce en la estación lanús, y yo estaba con una amiga, justamente contándole todo lo que nos paso. Te vi y lo primero que hice fue meterme a un local y largarme a llorar mientras Mica me abrazaba y yo le decía "quiero salir a abrazarlo" y no podía. Salí y me fui caminando como si nada, y te volví a cruzar. (Tenia puesto tu buzo y Mica me había retado por eso.) No sabia que hacer, si saludarte, abrazarte o solo seguir de largo. Y seguí de largo, ni te mire. Me arrepentí muchísimo, pensé "como no lo abrace? o minimamente lo hubiera saludado" aunque habría quedado como idiota era lo que mas quería, abrazarte. Y cuando llegue a casa había un tweet tuyo que decía que habrías querido saludarme y fue ahí cuando me di cuenta que tendría que haberte mirado y que te me acerques a saludarme. Me hablaste al wpp para que nos veamos así nos abrazábamos "son 10 minutos, nos abrazamos y listo". Me fuiste a buscar a la salida del colegio, saludaste a mis amigas y apenas se fueron te abrace y me puse llorar, estuvimos así bastante tiempo, no me importaba nada mas que vos. Pensé que me ibas a soltar y a dejarme ir, y nos fuimos para la plaza (como hacíamos siempre) ninguno de los dos hablaba, hasta que llegamos y lo primero que me dijiste fue "te queda bien el rojo" y trate de sonreírte pero no te conteste, me senté y me abrazaste, tenias la voz muy cambiada. (y no era solo la voz, eras vos) hablamos y aunque era diferente, raro e incomodo llegaste a hacerme reír, al rato me hacías llorar y así a cada rato. Me diste un beso, y estábamos tan bien, que llegue a creer que íbamos a volver a empezar, pero después tirabas un "gracias por todo" y blabla, te pregunte porque me habías dejado y me dijiste que habías cambiado, que ya no estabas para ponerte en algo serio y que esto ya venia hace mas de una semana (desde el viaje a brc, pensé). Me diste el anillo prometido, no como hubiese querido, pero me lo diste, y vos tenias el mismo. Después de todo, pudimos terminar bien, y aunque estaba destruida por que nada iba a ser igual me hacia bien que nosotros terminemos bien y no peleados. A los días me hablaste para preguntarme como estaba, me parecía tan raro que me llegue un mensaje tuyo, pero te conteste y hablamos normal. Nos hablamos bastante, no como antes, nos tratábamos diferente y era bastante raro, aunque nos hacíamos chistes y demás. El 24 de julio me dijiste que me extrañabas, que pensaste que iba a ser diferente y que creías que podíamos empezar de nuevo. Pero no quería hacértela fácil, no quería decirte "si, intentemoslo" así ibas a sentir que podías boludearme cuando vos quieras, y no era eso lo que quería. Si, quería volver con vos, pero no totalmente estaba segura, ¿que me hacia pensar que no la ibas a cagar? ¿como pensar que las cosas van a cambiar y no vamos a pasar por lo mismo? Tenias que remarla y demostrar que me querías enserio, que ibas a dejar todo por estar conmigo, y que las cosas iban a cambiar. Y aunque yo seguí haciendo mi vida por mi parte vos la remaste y de a poco me demostraste que querías estar conmigo. Nos vimos, y todo empezó a ser como antes. Nos empezamos a hablar como antes, a besarnos, abrazarnos y demás. El 3 de agosto fui a tu casa, vimos la película prometida y me preguntaste si quería ser tu novia, la felicidad que sentí en ese momento no se compara con nada. Es el día de hoy que somos novios y que sos lo que me hace mas feliz. Me cambiaste la vida completamente. Desde hace ya casi un año que apareciste y llegaste hacerme sentir cosas que no sentí por nadie, llegue a enamorarme y a saber que es "el amor". Volviste, y volviste para quedarte, no te vayas mas.
Sabes que me cuesta muchísimo demostrarte lo que siento, que no soy de esas chicas que se la pasan abrazando o besando a la otra persona, es algo que me cuesta mucho, no porque no me guste estar con vos o así, es mas, amo besarte, amo abrazarte, amo que seas tierno conmigo, etc. Creo que si yo fuera una mina re tierna seguramente esto ni funcionaria, seria raro. Vos estas constantemente diciéndome lo que sentís, y dándome amor (algo que me encanta). Hace un rato hablamos por teléfono y me dijiste cosas hermosas, y odio no podes contestarte todas esas palabras y decirte lo que me pasa, no quiero que sientas que no me pasa nada por la cabeza cuando me decís esas cosas, o que simplemente yo no lo siento igual. Este es el único lugar donde puedo explicarte lo que siento por vos.
Ya no me importa mas nadie, sos al único que quiero.
Quiero mas 3 con vos de los que te imaginas, quiero meses, quiero años, quiero mi vida con vos. Quiero mas películas juntos, quiero dormir con vos, y que me levantes a los besos diciéndome "buen día mi amor" y yo sacándote porque no quiero que me molestes (aunque ame que lo hagas), taparme la cara para que no me veas recién levantada y cosas así. Quiero acostarme en tu pecho y escuchar los latidos de tu corazón, y aunque suene cursi es algo que amo. Quiero que me sigas cuidando cada vez que me enfermo, quiero que me tires chistes para hacerme reír cada vez que me ves mal, quiero que me celes, hasta te diría que quiero esas peleas boludas con vos en las que pensas que es enserio cuando no. Hasta te diría que amo las cursileadas cuando vienen de vos, y que mas de una vez hasta yo me pongo totalmente cursi, rarisimo en mi.
Es imposible poder describir todo lo que siento por vos, son muchas cosas juntas. Y se que no se demuestra con palabras escritas en un blog, se que no es así. Pero es por eso que de a poco trato de demostrarte lo que sos para mi. Y la verdad es que sos todo.
No puedo pedir un novio mejor que vos porque ya lo tengo, ya te tengo.
Me cuesta creer que después de todo lo que pasamos estamos acá, seguimos juntos. Mas de una vez creí que no íbamos a llegar a nada, que nunca te ibas a enamorar de mi como lo estaba yo de vos (como lo estoy). Y míranos ahora, mas que juntos, mas que enamorados, mas que todo.
Me haces completamente feliz, y se que si te tengo vos no voy a estar sola, se que estas ahí. Como yo lo estoy para vos, y no me voy a ir a menos que ya no me quieras mas con vos (espero que ese momento nunca llegue) Te amo y sos lo mas lindo que me esta pasando.
Por muchos días, meses y años mas juntos.
Que es lo que paso? no lo puedo entender, no caigo en que me acabas de dejar. Como que todo se termino? En serio? Por favor, díganme que es mentira, que esto es solo una pesadilla, que me voy a levantar y todo va a ser perfecto, vamos a estar juntos, vamos a ver la película que teníamos que ver, voy a ser tu novia y vamos a pasar las vacaciones de invierno juntos (como me lo prometiste). Vamos a estar los dos tirados en tu cama, peleando por la sabana, dándonos besos o vos cuidándome porque me siento mal.
Necesito que me abraces y no me sueltes nunca. Necesito que me digas que vamos a estar juntos, para siempre. Aunque yo se eso, lo se, se que no existen los "para siempre" se que todo se termina. Pero porque ahora? Sabia que en algún momento se iba a terminar, pero pensé que íbamos a llegar lejos, un año, dos, y porque no tres? Muchísimos. Me habías dicho que en un año ya ibas a estar yéndome a buscar al colegio con tu auto, de camisa (remangada por los codos) corbata y pantalón negro ajustado, te acordas? Eso tendría que pasar, pero solo paso en mi mente. Y la promesa de los 16 años? y eso donde quedo? lo soñamos juntos, y ahora ya no queda nada. Que paso con todas esas promesas? dijiste que me ibas a demostrar todo lo que me amabas, todos los días, y el te amo de ahora fue de despedida, que pasa con el resto de los días? Ya no voy a sentir que me amas. Me prometiste un anillo el cual iba a ser como nuestro "casamiento" (por así decirlo) y me ibas a proponer ser novios, donde esta?
Que paso con todas esas palabras después del cine? esas que me hicieron llorar (no tanto como lloro ahora), donde me dijiste que había algo que querías hacer solo conmigo, y nunca va a pasar. Quien me va a ir a buscar al colegio? quien me va a pedir que le de un beso y se lo voy a negar hasta que se enoje? quien me va a abrazar y a decirme "te extrañe mucho, mucho te extrañe". Quien me va a decir "beso, besito" y me va a parecer lo mas tierno que me hayan dicho? Quien me va a llamar cuando me estoy por ir a dormir y me va a decir todo lo que siente por mi? Esas llamadas inesperadas tuyas, las cuales me alegraban tanto. Y ahora estoy muriendo porque me llames, por favor, llámame. Llámame y decime que me amas, necesito hablar con vos, y no quiero tener que escribirlo, necesito escucharte la voz, necesito verte. Desde que te fuiste en lo único que pensaba era en "cuando vuelva lo voy a abrazar de una manera terrible" y volviste, y no te vi, y no nos vimos. Y necesito verte, necesito darte ese abrazo que todavía lo tengo guardado, y no es un abrazo para cualquiera, no puedo dárselo a nadie, porque es tuyo. Y que hago con todo eso? a quien se lo doy? si ya no tengo a nadie. Si cuando estaba mal el que estaba para mi eras vos, y ahora que estoy mal donde estas? Por favor, volve. No puedo estar sin vos. Se me vino el mundo encima, y no hay nadie que lo pueda sacar de encima mio mas que vos, sos el único que tiene esa fuerza, para levantarlo y sacarme todo el peso de encima, porque con vos me sentía liberada de todo, segura, sentía que podía caminar, y si tropezaba vos me dabas tu mano para que yo me levante o de ultima te tirabas conmigo. Con vos era yo misma. Necesitaba (y necesito) contarte la mierda que me estaba pasando, y poder pedirte ayuda. No llegue a contartelo ya que todo termino, se que vos podes ayudarme, nadie lo sabe, y creí que lo iba a poder superar con vos, pero te fuiste, y ahora que hago con las ganas de contartelo y pedirte ayuda? ya no se que hacer. Y nadie me responde estas preguntas, y nadie sos vos, porque necesito tus respuestas. Todavía no entiendo porque me dejaste. Hay otra chica? si es eso, por favor, decimelo. Yo necesito saberlo. Te cansaste de mi? Preferís salir y estar con minas diferentes a pasar una noche conmigo? Preguntas que no me vas a contestar, respuestas que necesito saber aunque me hagan mas mierda. Te necesito maxi, no puedo estar sin vos. O si, seguro puedo, pero no quiero. Me mata el saber que todo termino aca, que ya no hay mas "Te amo", ya no hay mas abrazos, ya no hay mas "beso, besito", que ya no hay mas NADA. Que solo me quedan los recuerdos, los cuales son hermosos, porque me enseñaste un montón de cosas, y nunca me voy a arrepentir de haber estado con vos, porque como te elegí en su momento, te volvería a elegir una y otra vez. Se que me va a costar superarte, estoy segura de que no voy a poder, porque con vos pase cosas las cuales no pase con nadie, aprendí lo que es el amor, y aprendí a amar. Ahora se lo que es estar enamorada de verdad, gracias a vos.
Si, quisiera que las cosas fueran diferentes, si pudiera volver el tiempo atras cambiaría tantas cosas...
Te pido una ultima cosa, por favor, no te olvides de mi. De mi parte sabes que nunca lo voy a hacer, y que te voy a amar siempre, fuiste, sos y seras el amor de mi vida.
Te amo, sé feliz.
Tengo miedo a perderte, miedo a que estos días nos hayan alejado, miedo a que me dejes, miedo a dejarte. Miedo a que te estés olvidando de mi. Miedo a que te enamores de otra persona que no sea yo. Miedo a que te canses de mi. Y muchos otros miedos. Y no se que hacer con todo esto. No quiero tirar 10 meses de tantas cosas a la mierda, y dejarlo así nomas. Quiero mas de 10 meses, quiero años, quiero "siempres". Quiero estar con vos y y con nadie mas, no quiero que suene exagerado, pero es así.
Es tan feo que estés tan lejos y que cuando nos hablamos nos tratemos cortantes, y hasta nos peleemos. Y repito, no se que hacer, que hago? dejo que sigas haciendo la tuya alla y cuando volves te quedas conmigo? no, es que no puedo, no puedo hacer como si nada sabiendo que hace unos días no era yo con la que estabas, no puedo, es muy difícil. Y espero que me entiendas, así como te estoy entendiendo yo. Necesito que vuelvas, y que te la juegues por mi y nadie mas, que la remes como lo hice yo durante meses, que me esperes como te espero yo, necesito sentir que te importo, necesito que me necesites. Vos ya sabes que es lo que quiero yo, pero no saber lo que queres vos me mata, y no quiero que me lo digas, no quiero que me digas "si, quiero estar con vos", demostramelo, como una vez me dijiste "yo voy a demostrarte todo los días lo mucho que te amo" bueno, ya no lo siento así, demostrame que soy la única, que queres estar conmigo, si así lo sentís hacemelo saber, por favor. No te voy a obligar a nada si vos no lo sentís igual, si vos no queres estar conmigo, pero no me confundas, porque no tengo idea de lo que te pasa. Solo voy a seguir esperando que vuelvas y poder hablar con vos, mientras tanto sigo haciéndome la cabeza.
Se que no vas a leer esto, o quizás en algún momento yo te lo pase o lo busques y lo leas, pero igual lo quiero escribir. Es sabado (ya domingo) y van a ser las cinco de la mañana. Ahora estas en Bariloche, como me acabas de decir por wp "quedándote dormido" ya que saliste y estas cansado. En esas horas que no hablamos, que estabas en el boliche, no pare de hacerme la cabeza. "¿Con quien estará? ¿estará con una chica? ¿va a hacer algo? ¿esta pensando en mi? ¿pensara antes de hacer algo que me lastime?" y preguntas así que de verdad me estaban matando ya que nadie me las contestaba. Estoy segura de que con alguien estuviste o vas a estar, aunque eso me mate, tengo que entenderte y dejar que hagas lo que vos quieras. Me da miedo pensar lo que va pasar, no quiero perderte y ME NIEGO A PERDERTE.
Son 10 días alejada de vos, 10 días sin que nos hablemos seguido ni nos veamos, 10 días sin que me abraces, me des besos o nos peleemos. Todavía no se hicieron tres días y yo no paro de extrañarte, quiero que vuelvas. El abrazo que te voy a dar cuando te vea va a ser inmenso, no voy a querer soltarte mas, no te vayas nunca mas que me haces mucha falta.
El viernes (el día que te fuiste) fui a ver "bajo la misma estrella" (otra vez) y como ya sabes hice un mar de lagrimas, si si, como cuando la fui a ver con vos, esta vez no tanto pero parecido. Mientras la veía pensaba en vos (como siempre), en que quería volver a cuando la fui a ver con vos (26/06), que me abrazabas y me secabas las lagrimas. Que después de verla me dijiste cosas hermosas y me hiciste llorar.
Ese día mi hermana me pregunto "estas mal? extrañas a maxi?" y le respondí que si, y me dio una carta que vos me habías escrito y se la diste a ella, cuando llegue a mi casa la leí y llore mares, porque con dos hojas me hiciste sentir llena, me hiciste llorar de felicidad, hiciste que te extrañe mas, y muchas otras cosas. Ya es la tercera vez que la leo, y sigo llorando. Estos 10 días alejada de vos no va a cambiar mis sentimientos, es mas, de tanto que te extraño mas me doy cuenta del amor que siento por vos. Tengo miedo de que te estés olvidando de mi, de que te prefieras salir y estar con otra gente a estar conmigo, pensar en eso me parte en dos. No quiero decirte nada, porque no quiero arruinarte el viaje, no quiero que te pongas mal ni que te hagas problema por mi, quiero que la pases bien y que disfrutes. Y cuando vuelvas estar con vos, es lo único que quiero.
Desde el 10 de septiembre en esta fiesta me encantaste, ame tu personalidad, que seas tan directo, que me hables con toda la confianza, y entre otras cosas. Aunque no pensé que iba a llegar tan lejos con vos, que iba a estar a punto de ponerme de novia con vos. En 4 días se hacen 10 meses de que te conozco, de que me cambiaste completamente, me hiciste amar como nunca ame a nadie, me enamore de vos como jamás llegue a enamorarme, con vos todo es perfecto, con vos todo es posible, con vos somos solo vos y yo, no importa el resto. Es tan raro que yo este escribiendo esto, ya que me cuesta un montón decir lo que siento, ya que soy totalmente fría, pero tengo la necesidad de escribir todo esto. Capaz ni lo leas, pero me hace bien poder "descargarme" por aca.
Pasamos miles de cosas, estar juntos, no estar juntos, intentar ser "amigos", que te hayas puesto de novio, que yo este con otros pibes, pero a pesar de todo siempre seguimos juntos, nada nos separo, seguimos teniendo esa relación de "amigovios" por así decirlo, hasta que cada vez nos fuimos poniendo mas serios, y cada vez mas. Desde el 26 de mayo que estamos mucho mas serio, que decidimos ser nosotros dos y nadie mas, y esperar que vuelvas de Bariloche para oficializar, sabes que si es por mi te espero una vida entera, siempre lo hice, siempre te espere, y llegar a estar así con vos me hizo la piba más feliz del mundo, quizás no llegues a entender todo lo siento, creo que ni yo lo entiendo, es todo muy raro (y no puedo evitar llorar cuando escribo esto) pero así de raro me encanta, es único, me hiciste sentir cosas que nunca sentí por nadie, y no quiero que esto termine nunca, porque me haces bien, me haces feliz. Y sin vos siento que me caigo, por eso te pido que no me sueltes nunca, sos el único que me banco y me sigue bancando tanto. Nunca voy a terminar de agradecerte por tanto, el amor que te tengo es infinito. Nunca me faltes, sos mi vida. Te amo muchísimo.
(quisiera que esto dure para siempre, casi tanto como una eternidad)
Nunca se como empezar a escribir, y creo que sabes que esto me cuesta muchísimo. Desde que te conocí, desde la primera vez que estuvimos juntos, me encantaste, me quede muy enganchada con vos. Y no se que es lo que tenes, que con decir dos boludeces me sacas una sonrisa, que con un "te amo" me haces sentir "feliz" (por decirlo de alguna manera). Tenes ese algo que me vuelve loca, que hace que me puedas mucho y me gustes. Y aunque los dos hagamos la nuestra, sabes perfectamente que por lo menos yo siento cosas por vos, no es estar enamorada, pero si me gustas y siento que va a ser así siempre, aunque me ponga de novia o lo que sea, porque como ya dije, tenes ese "algo" y a menos que vos cambies va a seguir siendo así. Espero que esta relación que tenemos no cambie nunca, ya que amo que puedas ser como mi amigo y tengamos la confianza de contarnos miles de cosas, y por otro lado ser algo mas que eso que no tiene nombre, no se bien que seria, pero me gusta que sea así. Me queda agradecerte por todo, por seguir bancandome y estar conmigo cuando te necesito, por dejarme llorar con vos y que me contengas, por que cuando me ves mal me haces chistes boludos o lo que sea para que este bien, por absolutamente todo.
Te amo muchísimo, no me dejes nunca.